أحبه وأخر يحبني

[yassmina]

أنا فتاة أبلغ من العمر 22 أحب ابن خالتي منذ الصغر وهو لا يبال صارحته بذلك في رسالة قصيرة عن طريق أخته لكن مع الأسف لم يحرك له ساكنا وفجأة بعد عام من ذالك طلب يدي لزواج من أمي أي في السنة الأولى جامعي لكنها لم تكن خطوبة رسمية ومنذ ذالك الوقت بدأت علاقتنا عبر الهاتف فقط كان كل كلامه جاف معي لدرجة أني ذقت ذرعا منه وطلبت منه الانفصال فكان الصمت كفيل بانتهاء علاقتنا ولم يبقى معي سوى الألم وصعوبة النسيان لو لم الهي نفسي برسالة التخرج التي كان يشرف عني أستاذي كان من مزاته الاهتمام بطلته والتعاون معهم أما أنا كان يميزني عنهم لدرجة انه تدخل في طريقة لباسي والاهتمام بحياتي الخاصة واصدقكم القول بأنه كسب مكانة كبيرة عندي .هو لم يصارحني بشيء لكني أحسست بحبه لي لقد كشفته تصرفاته أي حتي بعد التخرج داوم الاتصال بي وفي هذا الصيف رجع ابن خالتي ليكلم امي بشأني وفوجئت باتصال أستاذي أنه آتي لخطبتي ما العمل أحدهم أحبه لكنه جاف معي والآخر يحبني ولطيف في معاملته معي أرجو منكم ارشادي لحل مناسب

[عبد الحفيظ اطويل]

سلام الله عليك أختي في الله ياسمينة
أولا أهلا بك بيننا هنا بالأمل أختا لنا، أسعدنا اختيارك لنا إخوة لك في الله.
ربما أختي لن يكون الكلام هنا طويلا، لكن يبقى العقل والمنطق هو أساس اختيارنا، استخيري الله أختي في أمرك وبعون الله سوف يرشدك إلى الطريق الصواب فمدام ابن خالتك مترددا بهذا الشكل فلا أظن بأنه مقتنع بعد بعلاقته بك على الرغم من كونك تقدم لخطبتك، أنا شخصيا لا أرى بان حبك له وحده هو الكفيل
لتذويب هذا الجمود من قبل ابن خالتك نحوك، ربما أختي صراحتك له بحبك هو الذي أوقعه في هذا التردد والجمود.
فمدام هناك ارتياح من طرفك نحو أستاذك أنا شخصيا أراه الأنسب لك زد على كل هذا ان الرجل صادق في نواياه، و الدليل انه سيتقدم رسميا لخطبتك، أما الحب فهو حتما سيأتي ولربما هو كائن بينكما فمادمت ترتاحين له وتتقبلين اهتمامه بك فهو إذن كائن بينكما لا ينقصه إلا إفساحك له المجال لكي يخرج إلى حيز الوجود، عندئذ سوف تنسي ذلك الحب الجامد وكما قلت لك استخيري الله في الأمر فهو الكفيل بإلهامك الصواب
امل اختي ان نسمع عنك كل خير إن شاء الله
تحياتي

[نبض المحبة]

السلام عليكم يا أختي يبدوا أن رأيي لن يكون بعيدا عن ما قاله الإخوة لك، أظن أن التردد الذي ميز تصرف ابن خالتك أكبر سبب يدفعك إلى التمسك بأساذك خصوصا أنه أظهر النية الحسنة، أما عن الحب فأقول لك يا أختي ليس شرطا أساسيا وقد يأتي مع الوقت.
استخيري الله عز وجل وأتمنى لك التوفيق والسعادة ، موفقة بإذن الله

[خالد زريولي]

بسم الله الرحمن الرحيم



في البداية، أود أن أخاطب أختي الكريمة نرجس الحياة.
عندما لا نجد تفسيرا لشيء، فهذا يدل على قصورنا نحن في إدراكه وليس وجود سبب اصلا.
فإنك عندما تقولين: "لم أستطع أن أجد مبررا لتصرف ابن خالتك هدا.. فإن لم يكن يحبك فلم يقدم على خطبتك" فإنك حكمت على أنه لا يحبها فقط لانك لم تدركي سبب تصرفاته.. وهذا قد يسقطنا في استنتاجات خاطئة، لذا فعلينا أن نتريث.

أحترم رأيك، لكني لمست فيه جواب تلك الفتاة العشرينية المستعدة تمام الاستعداد لتحب (بفتح الحاء) ولا ينقص إلا الطرف الآخر.
وبالتالي فالقرار الصائب هو أن تختاري الأستاذ لأنه أعرب عن استعداده فتكتمل المعادلة.
لكن إذا ما جعلت نفسك خارج الصورة فإنك سترين أمورا كثيرة مغايرة.. لقد قلت أن الحب من طرف واحد قاتل. فكيف تقبلين للأستاذ أن يرتبط بفتاة لا تحبه، بل وتحب غيرهن وتطلبين منها أن تفكر فيه بجدية وكأن الحب يمكن ان يتحكم فيه بهذه الطريقة. إذن لما تعرضنا لكل هذه المشاكل من البداية.



أختي الكريمة ياسمينة

سأحاول في جوابي الذي ما هو إلا وجهة نظر، وأحترم رأيك في النهاية ورأي الإخوة الأعضاء إن خالفتهم في شيء، أن أتطرق إلى جانبين أساسيين: الاول شرعا والثاني اجتماعي نفسي إن صحت التسمية..



فمن الناحية الشرعية،
لقد قلت "في هذا الصيف رجع ابن خالتي ليكلم امي بشأني وفوجئت باتصال أستاذي أنه آتي لخطبتي"
وعن أبي هريرة ، عن النبي صلى الله عليه وسلم قال : { لا يخطب أحدكم على خطبة أخيه ، حتى ينكح أو يترك } . متفق عليه

لذا فهناك تفاصيل غائبة، لا تمكن من تبين الامر بصورة واضحة، كأن تكون أمك وعدت ابن خالتك بشيء، أو وعدت الأستاذ بشيء... فالأحرى أن تستفسري أحد التقاة في بلدك أو أحد الأئمة المشاهير لتحديد ما إذا كانت هناك أولوية لأحدهما على الآخر، ويجب تقديم خطبة أحدهما فإن فسخت يكون الحق للآخر أم أنهما سواء.

أما من الناحية النفسية الاجتماعية، فهل تساءلت عن سبب تعامل ابن خالتك بهذا الشكل؟ وهل سألته هو؟
مرة سألت فتاة: مرت سنة ولم أسمع منك كلمة حب أو عبارة رومانسية إلا في رسالة قصيرة نادرا، وهذا أمر يزعجني، قالت: أنا لا أعرف أن أتكلم بكلام رومنسي، فسألتها عن الرسائل، قالت إنها تكتبها أكثر من مرة، وتختار الكلمات، وما ذلك إلا في محاولة لإرضائي. طبعا لم أتفهم كلامها. فقد كان في نظري أن أي شخص يستطيع أن يعبر عن مشاعره قولا. لكن، مؤخرا، وبعدما بدأت أبحث قليلا في مجال الشخصيات وتنوعها، ادركت أنني شخصية رومانسية (وهي التي تعبر عن مكنوناتها قولا) بينما كانت هي شخصية ساكنة (شخصية هادئة تعبر بالأفعال).

وقد يكون الامر كذلك بالنسبة إليكما، فقد تكونين شخصية رومانسية تعبرين قولا وتنتظرين منه ذلك، وهو شخصية ساكنة يعبر بالفعل وينتظر منك ذلك، وقد يكون الهاتف الذي كان على ما فهمت الوسيلة الاساسية لتواصلكما قناة غير مجدية، لأنه لا يترجم السلوكات. فيبدو جافا.
فإذا ما كان هذا هو السبب فيكفي أن يعرف كل شخصية الآخر ليحصل التفاهم.

قد يكون متدينا (وإن لم تكن مظاهر التدين ظاهرة جدا) أو حذرا يحاول أن يحافظ عليك إلى أن يتم العقد، لكن تخوفه زاد عن حده. وحل ذلك أن تنظما جلسات عائلية .وسيفي ذلك بالغرض..

تبقى هذه احتمالات فقط، واجمل حل وأصوبه، أن تتحدثا في هذا الشأن، بحضور أمك، فإن كان أي سوء تفاهم حاولتما حله، أو يكون الفراق مبنيا على أسس صحيحا لا مجرد تخمينات.

قد تلمسين -بل هو ظاهر- أنني أميل إلى ابن خالتك اكثر من أستاذك، ولا أقصد بذلك أن أستاذك لا يصلح ليكون زوجا، وفي نظري هي مسالة اختيار الافضل من بين جيدين.
كما أتخوف من أمر واحد، وهو أن يكون سبب ارتياحك لأستاذك أنه غطى النقص الذي خلفه ابن خالتك، فإذا عمل عملا يعجبك تقولين مع نفسك: هذا ما أريد منك أن تفعله يا ابن خالتي... فيبقى الارتباط حاصلا ويصعب أن تخلصي للأستاذ إن تزوجته. لأن مجرد التفكير في الآخر خيانة له.
كما أن فارق السن أعتقده كبيرا قد يفوق حتى 10 سنوات. وأخشى أن يتحول شعور الزوجية عندك إلى أبوة، خاصة إن عشت نقصا من حنان الأب.
طبعا لا أقول أن هذا النوع من الزواج لن ينجح، لكني أذكر فقط ما يقال في هذا الإطار من وجهة نظر نفسية.



على العموم، استفسري عن الموضوع شرعا فله الأولوية، ثم استخيري عل الله يبين لك الطريق الأمثل، وحدثي أمك في الموضوع، لأنها ستساعدك كثيرا (خاصة إن لم تكني أخبرتها بعد بخصوص الأستاذ ^_^)



لك مني التحية
ولكل أمل تحية

[عبير اكوام]

السلام عليكم جميعا..
كل عام وأنتم بألف خير..
اولا نشكر ثقة احتنا ياسمين في أخوتها هنا..
أدعــوك عزيزتي بالاستخارة الى الله تعالى .. فما خاب من استخار هذا من ناحية..
وأحب أن أخبرك بأن كثير من الرجال يحبون ولكن بصمت حتى يأتي وقت الزواج ويبرهن عن حبه، فلا الصمت يجب ان يكون كفيل في الحكم عليهم بأنهم لا يحبون أو جافِّين.
والى الآن لاتوجد خطوبة رسمية مع ابن خالتك فربما لايريد أن يخبرك شيئا الاأن يكون كل شئ رسمي ^_^ ، لهذا أحسن الظن فالفتيات يحكمن بالعاطفة ، والرجال بالعقل ،
انا اتفق مع اخي عبد الحفيظ وأخي خالد..
استخيري الله، واغتمنر هذا الشهر بالدعاء..

كوني عزيزتي بخير، في أمان الله

[خالد زريولي]

أختي الكريمة نرجس الحياة
أرجو ألا تحملي كلامي اكثر من معناه وأن تفهميه كما هو.
لذا أتمنى أن تعيدي قراءة كلامي ولك بعدها أن تناقشيني بعدها.
كما أتمنى أن نترك الآراء لأختنا وتختار منها أنسبها. وإن كان أي خلل في كلامي فأرجو أن توضح مكمن الخلل بشكل منطقي بعيد عن الظن
ولك مني التحية