أول منتدى عربي موثق وخال من المنقول


العودة   منتديات الأمل > منتدى منكم وإليكم > مشاكل وحلول
  أهلا وسهلا بكـ يا غير مسجل
منتديات الأمل على الفيسبوك
باب التسجيل مغلق حاليا في منتديات الأمل
منتديات الأمل على تويتر
قوانين الأمل الأوسمة البحث مشاركات اليوم اجعل كافة الأقسام مقروءة

مشاكل وحلول مشاكلنا بين أيدينا.. بأيدينا نمحوها، وأبدا لن نتركها تعصرنا حسرة، بل للكل سنعلنها..

مشكلة مع زوجي: ماذاأفعل؟ساعدونييي

مشاكل وحلول

إنشاء موضوع جديد  إضافة رد
 
أدوات الموضوع انواع عرض الموضوع
قديم 02-05-2010, 17:51   #1
معلومات العضو
ورود
أمل زائر
الصورة الرمزية ورود

Help مشكلة مع زوجي: ماذاأفعل؟ساعدونييي




السلام عليكم:
الكثير منا يمكن أن يعتبر ما سأقول أنه ليس بمشكلة نظرا لمشاكل هذه الحياة و خصوصا الزوجيةولكن يمكن لمشكلتي ان تكون بداية لمشاكل أخرى أكبر.
مشكلتي مع زوجي :
, أنا الان متزوجة منذ سنة وسبعة اشهر ولدي طفل جميل والحمدلله مع أني أعتبره اتى مبكرا, (أصبحت حامل بعد شهر من الزواج).
هذا الطفل هو الذي يدفعني لأجد الحلول وعدم طلب الطلاق مع اني افكر به كثيرا, كما انا حالتنا جعلتني أكره ان احمل مجددا لعلني انفصلت عن زوجي فطفل من دون اب افضل من اثنين او ثلاث.
زوجي انسان هادئ جدا ,جدي ويريد دائما ان يشعر برجوليته فقط داخل المنزل .لماذا فقط داخل اللمنزل؟ لانه عند اهله ليس له رأي والكل مستوطي حيطه بمعنى ان اخوته لا يسمحوا له باعطائهم أي انتقاد وان كان لصالحهم دائما يصرخون بوجهه مع انه البكر وهو يسكت ولا يرد ابدا ولا حتى يأخذ موقف حتى لو كان على حق أما والده فلا يحترمه يتكلم معه دائما بنبرة وهو احيانا على حق ولكن يسكت دائما انا اعلم انه والده ويجب ان يحترمه ولكن يزعجني انه لا يعامل اخوته هكذا بل على العكس هم يجاوبونه ويناقشونه وبنبرة عالية وسكت لهم ويحترمهم ويأخذ برائيهم وهو الحال مع والدته التي أضع عليها اللوم لعدم اعطائه شخصية متوازنة,هو شخص حنون احياناوكريم لكنه لا يكلمني حتى ان مرض احد من اهله وعلم لا يخبرني لاقوم بواجبي معه واجعلهم يحبونني دائما يخفي عني ان امه دعتنا للغداء او العشاء ,لا يحب زيارتهم في كثير من الأحيان مع انني اشجعه لزيارتهم وتوطيد العلاقة معهم دائما يفشلني في اعمالي لكسب محبتهم ورضاهم لا يعتبرني زوجة له الا في السرير لا ياخذ برائي لا يحب مرافقتي وحتى اذا ذهبنا معا فهو لا يتعرف علي في هذا المكان ويتركني ولا يسأل
عني مما يسبب لي الاحراج حيث اكون امام الجميع ونظهر كأننا متعالقين ,و هذا اينما كنا حتى عند اهله وذلك من أيام الخطوبة و عندما كنت اصارحه بانزعاجي كان يقول لي كرمال اهلي لا يحبون هكذا ,يعني ان يجلس معي او بجانبي عندهم وان كان في نفس الغرفة معهم ,لا يجلس بجانبي عند تناول الطعام ,يتركني عندهم ويذهب للعمل طول النهار أو يجلب حاجيات او ينشغل باي شيءوهكذا طوال فترة الخطوبة وكنت اصمت علا هذا الوضع يتغير عندما نتزوج ويخف حيائه معي احيانا اشعر اني وقحة من كثرة حيائه(مع ان اخته الان مخطوبة ولا تتخايلوا مدى تساهل اهلها معها في الخروج والدخول والجلوس والدلع وغيرها. هو كان ينزعج من هذا بداية الأمر ولكن غياب سلطته عند اهله يجعله ينزعج بصمت وينعكس هذا على علاقتي واياه..) الان عندما افاتحه يقول لي انت تغارين من اختي وأمي ولا يعبر لي ويصارحني بانزعاجه مما يجعلني اشعربانعدام الثقة بيننا .
الاهم في مشكلتي عدم قدرة على اكتساب صداقته,لا يحب محادثتي ,دائما يلومني يعتبرني المخطئة بحقه وحق اهله مهما حدث انا المخطئة ويجب علي الاعتذار ,يريدني ان اصمت دائما لا ارد على احد عندما يهينني او يجرحني خصوصا والدته تهينني بكلام مبطن دائماوتوجهي لي الانتقاد بكل شيء مع انني ابذل كل جهدي لارضائها حتى تعلم من اختار ابنها وان اختياره كان صائب وبالرغم من انني احيانا كنت افعل كل ما تتطلب علني اكسب رضاها ,و احيانااخرى كنت امل واغضب واريد ان اطلب الطلاق ولكن من اجل ابني اعود واصبر المشكلة انا بطبعي لا اعرف ان اسكت أعتبر أن الساكت عن الحق شيطان أخرس. ولكن من يميز ان كان حق ام لا,الله اعلم
الان سأخبرك بشخصيتي علني المخطئة ,أنا فتاة من عائلة فقيرة الى حد ما طموحة ومتعلمة بصعوبة ومعاناة لكي انهت تعليمها انا انهيت دراستي كقابلة قانونية وكنت احلم دائما بالعمل وتكوين شخصية لي وان احقق كل ما حرمت منه في صغري كوني فقيرة ومحرومة من بعض كماليات الحياةوأنا الوحيدة في عائلتي التي انهت تعليمها وكنت اشعر بتميز وانني سأبرز عندما انهي تعليمي وأعمل ولكن للأسف عندما انهيت علمي تزوجت وتركت العمل عسى ان اجد اخر مناسب لوضعي كمتزوجة وأصبحت حامل وضاع الحلم .أصبحت طول النهار في المنزل وحيدة وزوجي في العمل طوال النهار واحيانا في الليل وبعدما كنت ارى في اليوم على الاقل عشرة اشخاص اناقشهم اتحدث اليهم ,اتعلم اقرأ,ادرس اتثقف اناقش اصبحت طول اليوم وجهي وجه الحائط وهو يعو د تعبان هلكان لايريد سوى النوم لا يريد محادثتي و لا تدليلي ولا أي شيء وانا عروس جديدة لم تخرج لم تذهب لا ترى احدا تعاني من عوارض الحمل وهكذا عانيت مطولاوذات مرة عندما تكلمت معه وشكوت له كبر الشجار بيننا وأصبح يضربني وانا حامل ولكن حبي له كان يضعفني ويجعلني أصمت الى يوم ضربني وكسر انفي فعندها انتفضت وشكوته لاهله وعرفتهم فل
اموه وتعهد بان لا يفعلها مرة اخرى والحمدلله لم تحصل مجددا.
الان اريد ان اخبركم بالحلول التي قمت بها ولم تنفع كثيرا وان نفعت فلا تدوم الا يوم يومين حاولت ان اختار اوقات محادثتي له وامهد لطلباتي وابدأ بطرق غنج ودلال ومحادثة لبقة ولكن اما لا يتجاوب ويعصب ويقول انت لجوجة نقاقة (من فعل نق - ينق) لا تكتفي لا تقدري انا نعسان تعبان لا تقدرين لا تشعرين بتعبي وهمي,فاما أصمت او ابكي او افكر بحل لكي لا ينام حزين.
اقوم دائما بمفاجأته وتدكيره بأيام تعارفنا خطوبتنا أعياد ميلادنا وتسجيلها على هاتفه لكي يتدكرها من دون معرفته ومع هذا انا اهديه افاجأه اعمل له ليلة رومنسية ولا يستجيب في كثير من الاحيان بحجة التعب هو لا يهديني بحجة انه مشغول ليس لدي وقت وهذا يزعجني واعرف انه غير صحيح لان الهدية لا تريد الكثير من الوقت وانا لا اطلب هدية باهظة الثمن يمكن وردة واحدة تكفي المهم المضمون الفكرة بح ذاتها تفرح .
الهم هو يعمل مع والده ويتعب كثيرا ولكن ما يزيد حالته انه لا يلاقي مردود مادي بقدر تعبه وهو أساس مصلحة والده ويستلمها بكل شيء ولكنه يتقاضى اجر العامل مع ان حالة اهله المادية جيدة جداو مع انه يتعب اكثر من العمال حتى ولا يوجد لديه يوم واحد عطلة ما يزيد المشكلة وعدم وجود فرصة للاستغناء عن فكرة التعب الدائم التي يضعه حجته الدائمة انا اعتبره ليس اجتماعيا ولا يحب الذهاب الى أي مكان الا وحيدا
عذرا يمكن اطلت الحديث ولكن لكي تكون الصورة واضحة لاعطاء الحل وشكرا لكم. ارجوكم ساعدوني انا اعلم اننا سويا على خطأ ولكن ماذا أفعل؟



 
قديم 04-05-2010, 22:15   #2
معلومات العضو
عبد الحفيظ اطويل
إدارة الأمل
الصورة الرمزية عبد الحفيظ اطويل






عبد الحفيظ اطويل غير متصل

آخر مواضيعي

افتراضي

وعليك السلام ورحمة الله تعالى وبركاته أختي ورود.
بداية شكرا لك كونك كانت لك الثقة في أسر ة الأمل لكي تبوحي لها بما يكتنف حياتك من أشياء ربما لا تروق لك وأردت أن تطلعيننا عليها لكي ننظر في الأمر كل حسب وجهة نظره، ويبقى في الأخير العقل والمنطق، فما وافق هذا العقل أخذنا به وما خالفه طرحناه حتى تستقيم هذه الحياة كما نحب ونرضى، وهذا كله إذا وفقنا الله لهذا وما توفيقنا إلا بالله عز وجل.
ربما أختي زوجك يرى ما لا ترينه أنت، أنت التي تعتبرينه إنسانا ضعيفا وحلمك أن تريه ذلك الإنسان الآمر الناهي؛ كلمته لا تعلو عليها كلمة ولو اقتضى الحال أن يدخل في معركة كلامية، فالمهم أن يثبت بأنه الأقوى ولديه كلمة لا تعلوها كلمة غيرها. لكن القوي أختي ليس ذاك الشخص الذي يصرخ بأعلى صوته، فكم من واحد درءا للمشاكل يفضل الصمت على أن ينفخ في الرماد، وهذا حتما ما يراه زوجك فهو يفضل أن يطأطئ رأسه ليس خوفا من أحد ولكن درءا لأي حزازات لا يريدها أن تقع بينه وبين عائلته، فمن واجبك أختي إذن أن تحترمي هذه الخصلة فيه، فهو يفضل - كما يقول المثل - أن يبتعد عن الشر و يغني له بذل أن يقحم نفسه في مشاكل لا حد لها وإن كان هو على صواب. بالله عليك ماذا سيكون رد فعلك إذا ما كان زوجك على عكس ما هو عليه الآن؟ أترك الجواب لك.
فيما يخص أختي أن زوجك لا يريدك أن تتقربي من عائلته فهنا أيضا لي وجهة نظر آمل أن لا تسيء لك.
هنا أتوجه لك بالحديث: لماذا لا تخلقي أنت حبل الوصال بينك وبين أهل زوجك؛ فبدل أن تنتظري دعوة زوجك بالقيام بزيارة لهم قومي أنت بالسؤال عنهم ولو برفع سماعة الهاتف، فكم من خطوة نحسبها نحن بسيطة لكن عاقبة نفعها تكون كبيرة، وقومي بزيارتهم بين الفينة والأخرى إن كانوا بنفس المدينة التي تقطنون بها، واحكي لزوجك عما يدور بينك وبين عائلته ولا تشعرينه بأنه مقصر في حق أحد من أهله لأنه هو العارف لطبائع الأمور، لهذا يفضل السكوت، هذا السكوت الذي تعتبرينه أنت ضعفا منه.
أختي الكريمة اطرحي كل ما يجول بخاطرك اتجاه زوجك واعلمي أن الله من عليك بزوج وطفل الذي أتمنى أن تعتبريهما كل حياتك، فوفري لأسرتك الصغيرة الرعاية قدر المستطاع وحاولي أن تؤقلمي نفسك على طبيعة زوجك وأهله وعامليهم بالحسنى ولا تنزعجي واعلمي أن المعاملة الحسنة سوف تبني بينك وبين زوجك نوعا آخر من الحب، ذاك الحب الذي يسوده الاحترام.
هذا من جهة، أما من جهة أخرى إذا تمت معاملتك بطريقة سيئة من طرف عائلة زوجك، فعامليهم بالحسنى وحتما سوف يأتي يوم ترين فيه عائلة زوجك أصبحت عائلتك الثانية أختي فأنت لن تخسري شيئا إذا ما حاولت، والخير غالب على الشر دوما.
أختي الكريمة، لم التفكير في الطلاق وخصوصا وأنك أنت أيضا لك النصيب الأوفر لما آلت إليه أو بالأحرى لما ستؤول إليه علاقتك بزوجك إذا ما أبقيت تصرين على الطلاق، فلما الطلاق والقليل من العقل يمكن أن يجنبنا الكثير من المشاكل.
أختي الفقر ليس عيبا، بل العيب أن نلوم أنفسنا كوننا فقراء، فكلنا فقراء إلى الله، ربما تحاولين أن توهمي نفسك بأن الفقر هو السبب الرئيس فيما آلت إليه حياتك، مع العلم بأنه يجب عليك أن تكوني قد استخلصت العبر من ماضيك والصعوبات التي جابهتها، وأن تعتبري أن ما تواجهينه الآن شيء هين وبسيط وأن لا تعطي للأمور أكثر من نصابها .
أختي الكريمة الزواج رهان الحياة فليس هناك زواج بلا صعوبات و من الصعوبات يمكننا بناء علاقة أكثر تماسكا ومثانة.
ربما أختي كنت قاسيا بعض الشيء معك، وهذا لا يعني بأنك المخطئة في كل ما فعلته، بل أقدر كثيرا ما تبذلينه من أجل أسرتك الصغيرة، إنما كان هدفي إصلاح ما أمكن بدل أن نلقي بوابل من اللوم على زوجك فنزيد الطين بلة.
آمل ألا أكون قد أكثرت عليك بالكلام وأعلمي أختي أنك الداء والدواء في آن واحد و اعلمي انك الجواب عن السؤال.
موفقة أختي لكل خير
تحياتي



التوقيع

[FLASH=http://n61c3a.bay.livefilestore.com/y1pKwu0NmpyQhc33A2ncJX4hd8N_W5FJEBDJ6rr76h9VGj7fH3 TODEavTZxJSVCZHpARCDoSPmDGM4/hafid.swf]width=500 height=200[/FLASH]
 
قديم 05-05-2010, 10:24   #3
معلومات العضو
ورود
أمل زائر
الصورة الرمزية ورود

Help شكر و طلب

أود أن أشكرك على الايجابة وبالعكس لم تكن قاسية بل منورة.....اتمنى منك فقط ان تجيبن على الجزء الاخير (وخلاصته:اهماله لي وكلما اقترب منه يبتعد اكثر وعدم رغبته بافقتي لاي مكان ,....)ارجوك جاوبني وساحاول تنفيذ نصائحك وانشاء الله اقدر ...........
شكرا جزيلا لمجهودك



 
قديم 07-05-2010, 20:55   #4
معلومات العضو
عبد الحفيظ اطويل
إدارة الأمل
الصورة الرمزية عبد الحفيظ اطويل






عبد الحفيظ اطويل غير متصل

آخر مواضيعي

افتراضي

أهلا بك أختي ورود مجددا.
المهم أختي من كل ما قيل هو مد حبل التفاهم والوصال بينك وبين زوجك. ربما أختي زوجك من النوع الكتوم ولديه مشاكل بالعمل ولا يريد أن يقحمك في ذاك العالم وخصوصا وأنه يعمل مع والده، فموقفه جد حساس سيما أن والده يضع كل ثقل العمل عليه لأنه أجدر بثقته من غيره، وهذه مسؤولية ربما تشغل بال زوجك فلا يجد وقتا لأخذ يوم للراحة، مع العلم أن زوجك من حقك عليه وحق نفسه أخذ بين الفينة والأخرى وقتا للراحة حتى يمكن له قتل روتين الحياة وضخ دماء جديدة في شريان حياتكما.
أختي أكيد أنت أعلم بزوجك منا، لكن من خلال حديثك يتضح لنا بأنه إنسان ذو شخصية متقلبة، وما عليك أختي إلا أن تتأقلمي معها، وهنا أدعوك لبذل المزيد من الجهد للتقرب أكثر من طبيعة زوجك حتى يسود التفاهم بينكما، فحتما لن يبق على هذه الوتيرة أمد الدهر ولابد أن يأتي يوم و يعرف من تلقاء نفسه بحق أسرته عليه، وأظنه غير مقصر من الناحية المادية اتجاه أسرته على الرغم ما للجانب النفسي من أهمية من أجل أن تستقيم الأمور عندكم أن شاء الله تعالى.
ربما ردي لم يكن مرتب الأفكار كما في السابق لأنها أمور يجب أن تقال، وآمل أن تجد أذانا صاغية من طرفك، فحتما الحياة تفرض علينا الكثير وما علينا إلا أن نتفهم أمور الأشياء.
موفقة أختي لكل خير.
دوما متابع.
تحياتي.



التوقيع

[FLASH=http://n61c3a.bay.livefilestore.com/y1pKwu0NmpyQhc33A2ncJX4hd8N_W5FJEBDJ6rr76h9VGj7fH3 TODEavTZxJSVCZHpARCDoSPmDGM4/hafid.swf]width=500 height=200[/FLASH]
 
قديم 11-05-2010, 12:16   #5
معلومات العضو
wouroud
أمل زائر
الصورة الرمزية wouroud

Help شكر وطلب

السلام عليكم :
فعلا أخي انا اقدر لك مجهودك كثيرا واشكرك من كل قلبي وادعو الله ان يوفقك ويكور لك دربك............
فعلا اخي ان شاء الله ستكون اذاني صاغية وان شاء الله نيتي حسنة واريد السترة ولهذا راسلتكم ....
اريد ان اطلعك على اخر تصرفاتي معه وطبعا اريد رايك لو سمحت.
حاليا ان اتركه على راحته في ذهابه ورجوعه للمنزل ولا اطلب منه شيء انا اجلب كل شيء حتى حاجيات ابني واقوم بمعظم الوجبات الاجتماعية منفردة او مع اقاربه...زوهو لا يهتم فاخاف ان يتعود علئ هذا الحال؟ولكننا مرتاحين من الشجار.......!!!!!!ماذا افعل؟
اشعر دائما انه لا يحب الخروج معي لاي مكان لا اعرف السبب؟؟ ماذا افعل؟
ايضا اريد ان اخبرك انني انوي الذهاب الى معالج نفسي مارأيك؟؟؟وأكيد منفردة لانه لن يتفهم الموضوع....



 
قديم 14-05-2010, 12:48   #6
معلومات العضو
عبد الحفيظ اطويل
إدارة الأمل
الصورة الرمزية عبد الحفيظ اطويل






عبد الحفيظ اطويل غير متصل

آخر مواضيعي

افتراضي

و عليك السلام ورحمة الله تعالى وبركاته.
بداية أود أن أهنئك على جهودك التي تبذلينها من أجل الحفاظ على كيان أسرتك متماسكا، وهذا الأمر نادرا ما نجده في وقت أصبح فيه السواد الأعظم من الأمة غير مدرك لواقع الأمور حتى يقع في أسوئها، وهذا كله في غياب تام للعقل و سيطرة التسرع المفضي إلى خراب البيوت العامرة حفظنا وحفظك الله من كل سوء.
أختي الكريمة، من الجميل أن نخلق لأنفسنا كيانا خاصا بنا داخل المجتمع الذي نعيش فيه، هذا الكيان الذي سوف يشعرنا بأننا لسنا وحدنا في هذا العالم، وأقصد بهذا الكيان تلك العلاقات التي بدأت تحيكين نسج خيوطها بينك وبين من هم حولك، فمن الجيد أختي أن تمدي حبل الوصال بينك وبين عائلة زوجك وأقربائك فهذا حتما سوف يكون له نتائج مفيدة لك وسوف يخرجك من جو الملل والروتين اللذان كانا يكتنفان حياتك. هذا من جهة، ومن جهة ثانية سوف تعود لك تلك النظرة المتفائلة للحياة من جديد وهذا هو الجيد في الأمر كله، فما أجمل أن نستعيد ثقتنا بأنفسنا بعد أن تمر علينا فترة نشعر فيها بأننا غرباء على أنفسنا وتأخذنا المآخذ: يا هل ترى كنا موفقين في اختياراتنا أم ترانا تسرعنا؟ فإذا ما وصل الواحد منا إلى هذه النقطة فعليه أن يرتب أوراقه من جديد وليتوقف للحظة تأمل بينه وبين نفسه لا ثالث بينهما، يستعيد فيها شريط حياته فيقوم ما اعوج منه ويصلح ما أفسده الدهر ويبدأ من جديد، ولكن في هذه المرة كله ثقة لأنه يعرف ماذا يريد وماذا سوف يفعل.
بالنسبة لخوفك بأن يتعود زوجك على هذا الأمر، ألا ترين معي بأنه أصلا هو متعود على الكثير من الأشياء غير السوية ربما يراها هو أنها عادية، هذا من منظوره الشخصي، أما من منظورك أنت فترينه غير سليم البتة فيما يفعل، وهنا يأتي دورك أنت، إذ للمرأة أساليب أختي أنت أدرى بها مني تستطيع من خلالها مسايسة الأمور وجعل زوجها يرضى عنها وترضى عنه، وهذا إذا كان العقل مقترنا بالحكمة، وعليك أختي أن تختاري الوقت الأنسب بعيدا عن الإلحاح أو العصبية، لهذا تسلحي بالنفس الطويل إذا ما أردت أن تكون لمجهوداتك نتيجة، فالغصن المعوج أختي لن يستقيم بين عشية وضحاها والوقت خير معين لك أختي بعد توكلك على الله سبحانه وتعالى.
أختي الكريمة، بخصوص رفض زوجك اصطحابك معه في خرجاته، فربما تكون له علاقة بالتنشئة التي نشأ فيها وعليها، فأنت تعلمين أن الكثير من التقاليد التي ورثناها عن أسلافنا تبقى ملتصقة بنا شئنا هذا آم أبينا، وزوجك ربما يكون ممن يشعرون بالإحراج إذا ما شاهده أحدهم وهو مرافق لزوجته، وهذا خطأ بطبيعة الحال، وتبقى هذه مجرد تخمينات أختي ويبقى العلم عند الله فما عليك أختي إلا أن تحادثينه في هذا الأمر عسى أن تكون إجابته لك على فهم طباعه أكثر.
أختي الكريمة، من الجميل أن يلجا الواحد منا إلى دوي الاختصاص فالحياة غالبا ما تولد لدينا عدة اضطرابات وصراعات تجعلنا نتخبط في دوامة مفرغة لا يمكننا الخروج منها إلا بشق الأنفس، لهذا إذا وافقك زوجك على هذا الأمر من الجيد ومن الجيد أكثر أن تقنعيه أن تذهبا سويا على الرغم من أن هذا الاحتمال بعيد المنال، ولربما خلق لك مشاكل أنت الآن في غنى عنها، لهذا تريثي قليلا وإذا ما لم تتغير الأمور إلى الأحسن فلا باس من الذهاب حتى لا تتأزم نفسيتك أكثر.
دعواتي لك أختي بكل الخير.
تحياتي.



التوقيع

[FLASH=http://n61c3a.bay.livefilestore.com/y1pKwu0NmpyQhc33A2ncJX4hd8N_W5FJEBDJ6rr76h9VGj7fH3 TODEavTZxJSVCZHpARCDoSPmDGM4/hafid.swf]width=500 height=200[/FLASH]
 
قديم 18-05-2010, 12:48   #7
معلومات العضو
wouroud
أمل زائر
الصورة الرمزية wouroud

Help

اخي فعل تعبت لا اعرف ماذا افعل؟؟ والله اني ابكي حتى نشفت دموعي الان اصبحت اريد البتاء ولكن ات دموع تذرف.............
سأخبرك ستمريت على الحال الذي اخبرتك عنه الى البارحة وكان يأتي للمنزل ارحب به احضر له طعام ارسل له رسائل اطمئن عليه لانه غائب طوال اليوم فقط يأتي يأكل ومن ثم يرحل للعمل وهكذا اقدو له تعبه وعناءه في العمل ....والكثير من الحيان احتجت لأشياءضرورية كالخبز والدواء فقال لي مشغول لا استطيع ابدا ابدا ......عندها لم احزن وقلت نعم لديه عمل ويجب ان اشعر معه.....
لكن المشكلة بدأت وعادت البارحة عندما شكيت بأنه يخونوني وعندما يطلب منه رفيقه ا ي شيء يوصله وينفذ له ما يريد حتى لو كان لديه عمل...حتى البارحة كان ذاهب الى الجنوب (جنوب لبنان,بعيدكثيرا عن البقاع)سألته لماذا هذا المشوار البعيد وحتى انه لم يتغدى وكان مستعجلا ...فقال لي بأنه سيأخذرفيقه هذا الذي تكلمت عنه ليشتري سيارة فحزنت كثيرا ولكن صبرت ولم اتكلم ولكن هو كان يعاملني بنبرة لكي لا يفسح لي المجال للنقاش وانا كنت اتفادى العراك,واليوم طلبت منه ان يجلبني من السوق لأني اشتريت اغراض كثيرة وتعبت وابني معي فقال لي بانه مشغول ولا يستطيع ومع العلم ان هذا السوق لا يبعد عن عمله الا مسافة خمس دقائق بالسيارة وكذلك للمنزل فحزنت اكثر وعلمت انه كان عندرفيقه هذا من اهله التقيتهم بالسوق فعندما سألته عصب علي وترك المنزل دون ان يتغدى وانا احترت واحاول ان ابكي لارتاح,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,ارجوك ساعدني ارجوكاعطيني حلول واضحة كلام اقوله انا ضائعة ارجوك لا اجد غيرك لأشكو له قلة حيلتي وامري اكيد بعد رب العالمين يا رب يا رب يارب يا رب.............



 
قديم 18-05-2010, 18:24   #8
معلومات العضو
عبد الحفيظ اطويل
إدارة الأمل
الصورة الرمزية عبد الحفيظ اطويل






عبد الحفيظ اطويل غير متصل

آخر مواضيعي

افتراضي

أهلا بك أختي ورود مجددا وآمل أن يجعل الله أيامك كلها سعادة.
الأمور كانت سائرة على خير ما يرام بينكما، فعلى الأقل الشجار قد قل وهذه كانت الخطوة الأولى، لكنك لم تستطيعي مسايرة الموقف وهنا لن أعاتبك فما حدث قد حدث على الرغم من أن اتهامك له بالخيانة كان تسرعا منك. المهم الآن ماذا يجب أن نفعل على الأقل حتى تمر سحابة هذا الاتهام. من الجيد أن باب الحوار لازال مفتوحا بينكما، فحاولي أختي أن تعتذري له عن اتهامك إياه وقولي له بأنك كنت في حالة لم تستطيعي من خلالها أن تميزي ما تقولين على الرغم من أن هذا الأمر ربما سيعتبره ضعفا منك لأن طباع زوجك متقلبة، لكن هي الأمور التي دعت إلى إتباع هذا الطريق لكي تعود الأمور إلى نصابها، وطبعا أنا لا أعني باعتذارك له أن موقف زوجك سليم، فما يفعله من تصرفات أمر مجحف في حقك، لكن وحتى تستمر الحياة وتعود الأمور إلى نصابها بعون الله وجب على أحدكما التضحية والصبر حتى ييسر الله أمركما، وهو ما أحاول مساعدتك بخصوصه قدر استطاعتي أختي الكريمة.
أريد أن أسالك هل زوجك كان على هذا الحال قبل زواجكما أم بعده؟ وما الذي جعله يتغير على هذه الشاكلة؟
هذا الأمر لا يعرفه إلا أنتما الاثنين. فإذا كانت هذه طبيعته منذ البداية فحتما سوف يستغرق وقتا لكي يتغير، ولهذا يجب أن تضاعفي من جهودك حتى يتغير، وإذا كان هناك من سبب ما جعله إنسانا متقلبا فما عليك أختي إلا معرفة هذا السبب، لأنه إذا عرف السبب كما يقال بطل العجب، وهذا ما يجب أن تصل إلى معرفته أختي.
دعي الأمور على حالها على الأقل خلال هذه الفترة؛ يومان أو ثلاثة مثلا، فالوقت خير طبيب للجراح أختي، وخلال هذه الفترة حاولي أن تتقربي منه على الرغم من صده لك، فالمهم أن تكون محاولتك نابعة من أعماقك ولا تكثري عليه بالطلبات إلا الضرورية وعامليه كطفلك وحتما سوف يحن إلى دفء الأسرة من جديد. اختاري الوقت المناسب لكل محاولة وإن شاء الله سوف يعوضك الله خيرا على صبرك من اجل الحفاظ على بيتك وأسرتك.
حاولي أختي أن تتفادى الصدام معه في هذه الأيام ربما هو في قرارة نفسه لا يريد أن يتشاجر معك والدليل أنه يترك المنزل ويفضل الخروج على البقاء، وهذا مرده كونه لا يشعر بالراحة فيه على الرغم من أن السبب قد يكون لكما معا يد فيه، وعليكما معرفة هذا السبب الذي أوصلكما إلى ما أنتما عليه الآن، وهذا ما ألح عليه أختي.
آمل أن تتحسن الأمور بينك وبين زوجك.
في انتظار جديدك.
تحياتي.



التوقيع

[FLASH=http://n61c3a.bay.livefilestore.com/y1pKwu0NmpyQhc33A2ncJX4hd8N_W5FJEBDJ6rr76h9VGj7fH3 TODEavTZxJSVCZHpARCDoSPmDGM4/hafid.swf]width=500 height=200[/FLASH]
 
قديم 19-05-2010, 15:06   #9
معلومات العضو
WOUROUD
أمل زائر
الصورة الرمزية WOUROUD

Help شكر و طلب

أولا اخي اريد أن اشكرك جزيل الشكر كما أود الأعتذار عن الأخطاء الاملائية الواردة في الرسالة السابقة لاني كنت اكتبها وابكي لم انتبه لها.
يمكن لهذه الأخطاء جعلتك اخي تفهم انني اتهمته بخيانتي ولكن لا اخي انا فقط اشك بيني وبين ذاتي لم اقل له شيء حتى الان ولم اتهمه ..........ان اتوقع كم هذا الأمر خطير خصوصا ان كان الأمر غير صحيح ,ولكني اتريث لأعرف الحقيقة.
اما اخي بالنسبة اذا كان على هذا الأمر قبل الزواج, فنعم كان هكذا ولكن اقل .....اعتقد ان الذي ازاد هذا الأمر سوء هو اني اثبت له قدرتي على تحمل المسؤوليةفتمادى بهذا الأمر اكثرمن اللازم ولكن انا كان همي ان يعرف انه احسن الأختيار وانني امرأة مسؤولة وقديرة,,,,,,لكن سبحان الله هكذا اراد ,
اليوم اخي ايضا ترك عمله وذهب مع رفيقه ذاته ليشتري سيارة لأنه لم يتوفق بذاك المشوار وانا جالسة احاول ان اتوازن واصبر علا يفرج همي لا حول ولا قوة الا بالله.وشكرا لك فعلامن كل قلبي,اتمنى الرد السريع كالبارحة وشكرا



 
قديم 21-05-2010, 18:59   #10
معلومات العضو
عبد الحفيظ اطويل
إدارة الأمل
الصورة الرمزية عبد الحفيظ اطويل






عبد الحفيظ اطويل غير متصل

آخر مواضيعي

افتراضي

سلام الله عليك أختي ورود.
معك من جديد في هذا اللقاء المتجدد وآمل أن يكون فيه كل الخير إن شاء الله تعالى.
بداية أختي الحمد لله كونك لم تتهمي زوجك جهرا على الرغم من أن الشكوك تسايرك وهذا ما لا يجب أن يكون، فالشك أختي غالبا ما يولد صراعات داخلية تؤدي بالمرء إلى ركوب دوامة غير منتهية من الشك والريبة فيمن يحب، وقد ينعكس سلبا على تصرفاته تجاهه على الرغم من الحيطة والحذر الذي قد يتمتع به. فإذا دخلك الشك فلسوف ينعكس ذلك سلبا على تصرفاتك معه، وبهذا وبذل أن تتوصلي إلى حل مشكلة سوف تقعين في مشكلة أخرى .
لنفترض أختي أن زوجك يخونك وهذا ما لا أتمناه لك، هنا يجب الوقوف والتأمل: ما الذي يدفع بزوج إلى الخيانة؟ وماذا ينقصه داخل البيت حتى يبحث عنه خارجه؟ سؤال يجب أن يطرحه كل امرئ يعاني من خيانة من أي نوع كانت ممن يحب، فإذا ما توصل كل منا إلى معرفة سبب الخيانة فحتما لن تكون هناك خيانة البتة، فما عليك أختي إلا أن تسألي نفسك ماذا ينقص زوجك داخل البيت؟ لماذا لم يعد يشعر بالراحة كما في السابق؟ ما الذي دفعه إلى هذا الذي سار عليه الآن؟ أسئلة إذا ما استطعت الإجابة عنها فسوف تكونين بذلك قد عرفت مكمن الداء أختي. استفسارات بقدر ما هي بسيطة لكنها في نفس الوقت مهمة لمعرفة سبب تغير سلوك زوجك معك.
بالنسبة للنقطة التي أشرت إليها أختي في فحوى كلامك ربما تكونين محقة فيما ذهب إليه تخمينك، فلا تنسي أختي من الجميل أن تقومي باستشارة زوجك في كل كبيرة وصغيرة؛ سواء كانت تخصك أو تخص بيتكما، وبهذا تشعرينه بأن له قيمة ووجود لديك وكل شيء تودين القيام به إلا وكان أول من يعرفه وتأخذين برأيه. حاولي أن تجعليه يشعر بأبوته وذلك بدفعه إلى اللعب مع طفلكما وبهذا سوف تجعلينه يحس بأنه أب ولديه أسرة محبة.
بخصوص تركه للبيت وذهابه رفقة رفيقه فلا تجعلي هذا الأمر يؤرقك ويشغلك بأمور أنت في غنى عنها، ربما هذا الرفيق بينه وبين زوجك معروف و لهذا يريد زوجك أن يكون له صديقا و أخا على الرغم من كون زوجك مخطئ في هذا، فلا يجب أن يكون لعلاقته بصديقه تأثير على بيته وعائلته، فمن الأولويات التي يجب أن يهتم بها بيته وأسرته ومن بعد ذلك تأتي الصداقات وما إلى ذلك.
آمل أن يفرج الله كربك ويلهمك الصبر على تقويم ما اعوج من زوجك.
تحياتي.



التوقيع

[FLASH=http://n61c3a.bay.livefilestore.com/y1pKwu0NmpyQhc33A2ncJX4hd8N_W5FJEBDJ6rr76h9VGj7fH3 TODEavTZxJSVCZHpARCDoSPmDGM4/hafid.swf]width=500 height=200[/FLASH]
 
إضافة رد


أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع

الساعة الآن 12:10

جميع الآراء بصفحات منتديات الأمل لا تعبر بالضرورة عن آراء إدارة الأمل، إنما تعبر عن رأي كاتبيها