الأخوان..و الأخوات..

[غادة العويبد]

الأخوة الصادقة بين الأخوان و الأخوات لها حقوق..و لهذه الحقوق أثر في حفظ الترابط الأخوي و تقوية الصلات بين الأخوة و هذا ما يؤدي إلى جعل الحياة في الأسرة حياة كريمة طيبة متماسكة..
نسمع كثيرا في هذه الأيام و في كثير من المجتمعات عن سوء العلاقة بين الأخوان و الأخوات و عدم التوافق بينهم ووجود النزاع و الشقاق و الخصام بين الأخوان و الأخوات..
فكثيرا ما أسمع من شكاوي الأخوات من إخوانهن و خوفهن منهم و من تعصبهم و عدم التفاهم معهم و يحملن همهم في المواجهة وقت الظروف الصعبة..و من هذه الشكاوي:
*أخت تشكي من أخاها كونه يتحكم في لبسها تحكما شديدا لدرجة لا تعقل رغم أنها لا ترتدي ملابس أرى أن فيها تشددا لا داعي له و تخبرني أنه يسمح لزوجته أن بلبس هذه الملابس (مثل البنطلون و التنانير القصيرة قصرها لا يتعدى نصف الساق)..
*أخ قطع نصيب أخته من الرزق بعملها في المستشفى ( و هذا في مجال تخصصها ) تداركا لعادات و تقاليد المجتمع الذي هم فيه فهو يذم على الفتاة العمل في هذه الأماكن التي يوجد بها اختلاط رغم أنني لا أرى المجتمع الذي يعيش لم يعد متعصبا مثل ما هو يظن..
*أخ يمنع أخته من تصفح الإنترنت و ينكر عليها أن يكون لديها إيميل و ماسنجر تتخاطب فيه مع صديقاتها مع العلم إن لديه هو إيميل و ماسنجر و يعتبر من مشاهير الشات ..
*أخ يمنع أخته من سماع الأغاني و مشاهدة الأفلام رغم أنها أفلام عادية ليست ماجنة مجرد أفلام مغامرات أو قصص حب و ماشابه و هو يسمع أغاني و اكتشفت أنه يرى أفلاما خليعة و ماجنة عندما دخلت حجرته و استخدمت كومبيوتره و شاهدت أشياء أستصابت منها في هاتفه المحمول..
تقول لي إحدى صديقاتي عندما اكتشفت أشياء خاطئة من أخيها ينكرها عليها إن فعلتها هي قالت له : (أتأمرون الناس بالبر و تنسون أنفسكم)..فكان رده : أنا ولد لا يعبني شي و الأخطاء تركب علي و لا تركب عليك أنت!!
أعلم و أدرك أنه قد يكون ذلك من حرص الأخوان على أخواتهن فأمرهن بالمعروف و نهيهم عن المنكر فريضة لازمة منهم للحفاظ على أخواتهم و سلامتهن .. و لكن تعريفهن باللين و اللطف ..
لا أدري لما كل هذا التشدد و التسلط الذي يولد الكره و النفور و الشحناء و البغضاء بين الأخوان و الأخوات
حتى أن بعض الأخوان من كثرة تعصبهم و تشددهم و كثرة سوء ظنهم و شكهم الخاطئ يلتمسوا العيب للبريئات و الخطأ للمصيبات و الذنب لمن لا ذنب لهن..و أصبح الكثير من الأخوات يتعاملن مع أخوانهن بالمكر و الخداع و النفاق ..
بدوري أنا أوجه نداء لكل أخ بأن يحسن نيته..و يصفي سريرته..و يعامل أخته بالطيب و الأخلاق .. ليشعرها بقوة الرابطة الأخوية التي تجمعهم في أسرتهم ..و أن يكون ذو رحمة لأخته..يدفع عنها غوائل الشر.. و أنواع الضرر ..و يأخذ بيد أخته و ينقذها من أي خطأ يهددها ..و لكن كما أشرت سابقا باللطف و اللين .. و ليكن للأخ دوره في الواجهة الأسرية..و يكون له مكانته الأدبية..و لتكون كلمته مسموعة من أخته و ليكن عونا لها بتصحيح الخطأ و إكمال النقص بحسن نيته و تصرفه معها و أسلوبه الراقي في التعامل معها على مثل جيد من الأخلاق .. لا بالعناد و التعصب و القسوة..
و إن رأى منها خطأ فلا يحقرها و لا يزري بها لان ذلك من الإيذاء المحرم..بل ينبغي عليه أن يعظ أخته و يخوفها بالله و يذكرها به و بعقابه و لقائه و حسابه عز و جل و لا يستخدم السب و التعنيف بالقول الغليظ إلا عندما يكون عاجزا عن منعها من الخطأ باللطف و تظهر عليها دلائل الإصرار على الذنب و الخطأ..و هنا لا أقصد السب بالكلام الفاحش و لكن الزجر بألفاظ عامة ..و ليراعي في نصح أخته الإدراك العميق و الفهم الشامل و الورع و حسن الخلق..لينالوا بذلك رضاء ربهم سبحانه و رضاء والديهم و ينفعوا أهلهم بدفع الضر و تشديد روابط أسرتهم متوكلين على الله في أمورهم..
و بالنسبة لي في حياتي الخاصة و العامة لم أجد أجمل و لا أحسن و لا أطيب من أخوة أحد أخواني رغم فارق السن الكبير بيننا فهو يكبرني بعشر سنوات متزوج و لديه طفلان حفظهم الله له و أقر عينه بهم.. فقد قدم لي صورة الأخوة الصادقة في أزهى إشراقه..بتفهمه معي و طيب تعامله..و عطفه و حنانه علي و احتواءه لي
زرع الثقة فيني فقد كنت في العاشرة من عمري و هو في سن العشرين كان من حينها يبوح لي بأسراره و يأمني عليها..اعتقدت أنه بعد زواجه قد تضعف أواصر الأخوة بيننا و لكنها زادت..حتى أصبحت عندما تحصرني المتاعب أهرول إليه لأنه يشعر بألم صمتي و يتحمل جنوني المتفجر..لا أخجل من دموعي أمامه..و لا أخشى أن أبوح له بأسراري و نقاط ضعفي و أجد الشجاعة الكاملة في الاعتراف بنزواتي و أخطائي و أحلامي و آمالي ..
فهو يفهم مني العبارة قبل أن تصل إلى نهايتها و يفهم مني النظرة قبل أن ترمش العين..علمني أخي هذا بوقوفه معي في المواقف الصعبة التي ربما أخواني الآخرين يظهرون تضجرهم مني و عدم احتمالهم لما عملت كيف أبتسم و أنا حزينة..و كيف أتحمل و أنا قتيلة..و كيف أرفع الراية البيضاء في مواجهة التحديات..
فأدعو ربي المنان أن يحرسه من كل هم و ضيق و ينعم عليه بالاستقرار و الذرية الصالحة و أن يجعل أيامه كلها سعادة و هناء و سرور..
لذلك فكرت بأن أطرح هذا الموضوع بالمنتدى و نفتح باب النقاش فيه و يدلي كل منا بنصحه و إرشاده لتدارك هذه المشكلة و تفاديها ..و بكلمة طيبة نوجهها إلى الأخوان و الأخوات ليعم بينهم السلام و الوئام ..
سامحوني إن كنت أطلت عليكم..
تحياتي من أعماق قلبي المحب لكم
مع فائق تقديري و احترامي شاكرة لكم حسن تعاونكم و ما تبدون من وجهة نظركم!!
بقلم أختكم في الله : غروب

[عبد الهادي اطويل]

أختي الغالية غروب،
لا يمكن للواحد منا أن يمر على موضوعك القيم هذا ولا يقف لك تقديرا واعترافا بطرحك الرائع..
في الحقيقة قلما نجد مواضيع هادفة كهذه، والأهم أن يكون منبعها عقل عضو منا وإلينا، كما كنت أنت أختي غروب، فأبدعت وصدقت في تعبيرك، وجعلتنا ننسى النقل وما نعاني منه..
إن الأخوة برأيي يجب أن تكون أسمى من مجرد خوف يؤدي إلى ترهيب قد يضحي نفورا يستوجب عواقب الكل في غنى عنها.. أعتقد دائما أن أية علاقة "نافعة" (لست أدري لم اخترت هذا المصطلح)، قلت أعتقد ولازلت أن أية علاقة "نافعة" يجب أن تبنى على الحب؛ الحب الطاهر العفيف، بدءا من علاقتنا مع خالقنا، وانتهاء بالآخرين، لأن الأصل أن نحب لغيرنا ما نحب لأنفسنا، وإن كانت هذه القاعدة عامة وتشمل كل الناس، فما بالنا بذوي الأرحام؟ بل بمن هم الأقرب في ذلك؟
إن الأخ يجب أن يكون صديقا صادقا لأخته وأخيه، والأخت يجب أن تكون صديقة صادقة لأخيها وأختها، فتصارحهما ويصارحهما، ويكون سرهم لهم أولا قبل أي آخر بعيد، حينها فقط تكون الأخوة صادقة فعلا، وليست مجرد صفة أطلقت عليهم بحكم الطبيعة..
قد تحدثت عن العلاقات التي يجب أن تكون بين الإخوة في إطارها العام، وكل حالة خاصة منها تخضع بالضرورة لذلك، ما دامت تنضوي تحتها، وكل ما قلته هو فقط نظرتي الخاصة، وقد يوافقني أو الآخر أو يعارضني، فلا بأس.
إن من أسوأ الأمور برأيي أن يحق في القول:
لا تنه عن خلق وتأتي مثله === عار عليك إذا فعلت عظيم
أمر لا يطاق ولو مع الغير، فكيف مع إخوتنا والأقربين؟
لكن وللأسف فإن هذا الأمر حدث ويحدث كثيرا، ولعل أمثلة أختنا غروب لخير دليل على ذلك، فهاهن أخوات يعانين من تصرفات إخوة لهن، يمنعهن أشياء هم أصلا فاعلوها، فكيف يكون لكلام هؤلاء تأثير على أولئك الأخوات؟ بل ما كان هذا الأمر إلا ليزيد الطين بلة، فاللهم رأفتك بهن نرجو..
علاقة الصدق والإخلاص والوفاء والائتمان التي تحدثت عنها آنفا لا يجب برأيي أن تشمل الإخوة فقط، بل الوالدين وأبنائهم أيضا، فكم من الجميل أن أكون أبا وصديقا لابني وابنتي، فأكون خير مستقبل لهمومهما وأسرارهما، وإن أخطآ أبين لهم الخطأ، والضرر فيه، فيدركان تلقائيا ما يجب أن يقوما به.. وكذلك يجب على الوالدة أن تكون..
الأخت غروب في الحقيقة تطرقت إلى الموضوع من شتى جوانبه، وقد لا يعدو أن يكون كلامي مجرد تكرار لما تكرمت بذكره مشكورة، لكن التكرار مهما يكن فإنه يعد تأكيدا..
قد أعطتنا أختنا غروب الطريقة المثلى للتعامل بين الإخوان والأخوات في ندائها الذي وجهته لكل الإخوة، وأنا أرها مثالا صادقا يحق اتباع نصحه لكونها أبانت بأنها علاقتها بأخيها على خير ما يرام (حفظكما الله)، بل هي علاقة تجعل كل أخ سليم الفطرة والعقل يتمنى لو يكون مثل أخيك، وأن كل أخت سليمة الفطرة والعقل تتمنى لو تكون مثلك في تعاملك مع أخيك..
شكرا لهمسك الصادق أختاه، فأنت تثبتين بحق بأننا نمشي بخطى ثابثة وفي حفظ الرحمن نحو إنشاء أسرة الأمل التي تجمع بين أفرادها أواصر الأخوة الصادقة.
تقديرا منا على مجهودك الإبداعي المحض، فإن الموضوع يثبت، راجين أن تتم مناقشته من طرف الأعضاء كل حسب أفكاره، مع تمنياتنا الصادقة بعدم رؤية ردود توحي لنا بأن صاحبها لم يقرأ من الموضوع غير العنوان..
بالتوفيق أختي غروب، ومني لك ولأخيك أرق تحية..

[غادة العويبد]

شكرا لك أخي الغالي هادي..
هذا من واجبي كوني أمل من دنيا الأمل الغالية على قلبي
و أن أقدم فيها كل ماهو نبيل و ذو هدف يسمو بالرقي بدنيا الأمل
و آمل من الله العلي القدير أن أكون عند حسن ظنكم بي و أن أوفق في تقديم كل ماهو مفيد للأمل..
و كلماتك و سام فخر أظل أعتز بها ما حييت..فهي دافع لي بكل أمل إلى المزيد بإذن الله
تحية لك و لكل أمل في دنيا الأمل..مع أطيب أمنياتي الصادقة النابعة من صميم قلبي لكم ..

[صفاء الروح]

أختي الغالية غروب
موضوعك رائع تكمن روعته كونه نابع من اعماقك اختي و بقلمك فكل كلمة فيه تعبر عنك و لطالما امتعتنا بروعة و جمال مواضيعك فتقبلي متمنياتي لك بالإشراق ...ليس في منتدى الامل فقط بل في حياتك الشخصية و العملية و العائلية .
قال رسول الله صلى الله عليه و سلم :"لا تقاطعوا ولا تدابرو ولا تباغضوا و لا تحاسدوا و كونوا عباد الله إخوانا"
بخصوص ما طرحت اختي الكريمة انا لطاما شاهدته و مازلت اشاهده حيث اجد الكثير من الشباب يردن فقط فرض سيطرتهم على إخواتهن بقولهم "انا رجل" انا اظن يجب ان يقول "انا إنسان و انت لست كذلك" نعم اخواني أعرف بنت من عائلتي اخوها يصغرها ب تسع سنوات و يفرض رايه عليها مع انها لا تحتاج إلى توجيهه بل على العكس ...
اما فيما يخصني انا فلقد نعم علينا الله بأخ وحيد و أحبه و أحترمه و أقدره ولا أرفض له أي طلب يكبرني ب6سنوات و مع ذلك إذا نصحته يسمع نصيحتي و يعمل جاهدا أن يقوم بها لم يفرض علي يوما رأيا او كان متشددا معي لا في لباسي و لا في أي شيء بل على العكس دائما يقول لي انت على صواب أنا فعلا أحبه و أحب إخوتي جميعا لكنه و لكونه الولد الوحيد فانا دائما أتقرب منه و أعمل ما بوسعي لأسعده ولو بكلامي ...
آسفة على الإطالة و أشكرك اختي الغالية على طرحك هذا الموضوع و نحن دائما سنكون في انتظار جديدك الذي يفيدنا أختي و انت دائما عند حسن الظن لأنك بصمة أمل لا ينسى
بالتوفيييييييييييييييييييييق

[غادة العويبد]

أهلا و سهلا بك أختي الغالية صفاء الروح..
سعدت بمرورك و تفاعلك الطيب من خلال كلماتك القيمة غاليتي..
شكرا لك جزيل الشكر و أتمنى من الله العلي القدير أن يسعد حياتك و يحفظ لك أخوك و يقر عينك أنت و أهلك به..
جزاك الله خير الجزاء ووفقك لما يحبه و يرضاه..
لك أروع تحياتي..و أطيب أمنياتي..