ارجو المساعده من فضلكم

لسلام عليكم ورحمة الله. لدي مشكله وعجزت عن حلها لذالك اطلب منكم مساعدتي في حلها وجزاكم الله خير الجزاء.
مشكلتي مع اهل زوجي انا لما تزوجت سكنت في بيتي الخاص بي مدة ثلات سنوات قضيتها والحمدلله في احسن حال مع زوجي رغم انه يسافر كثيرا الا بلدان اوروبيه لانه يشتغل في التصدير إلى ان جاء اليوم الذي طلب فيه زوجي ان نعيش في بيت اهله علما انه الولد الوحيد لدى والديه واخواته اثنتان متزوجاتان .
اخبرني ان ندهب للعيش معاهم في شقتي وحدي في الاعلى وهما في شقتهم في الاسفل وانا وافقت على طلبه وذهبنا للعيش معاهم ومن يومها صرت اعرف معنى المشاكل لقد تفجأت باشياء ماتوقعتها: اولها ان والد زوجي كان قاسيا جدا معي فلا يوافق على اي احد للدخول الا بيتي ويقوم بطردهم وباحراجي معهم ولا يوافق بالذهاب او بي اي علاقة مع الجيران وعندما اخرج من البيت داهبتا الى مكان ما دئما يراقبوني في طريقي مع العلم اني فتاة محتجبه ومتدينه ولحمدلله هذا غيرمشاكل البيت التي اجدها مع والدته فهي لاتعطيني فرصة اجلس فيها حرة مع زوجي تظل معي في بيتي إلا اذا ذهبت للاكل فهي ادا رات ابنها فالبيت تتصرف بلاطافة وتتاتي بأي شيء تفعله من اكل في بيتها الينا واذا كنت وحدي لاتتصرف معي بي لطافه وتحب التجسس لكل مااقوله في بيتي سواء مع زوجي او مع اهلي ومشاكل كثيره لاتعد ولاتحصىوانا من النوع الذي يخبي كل شيء داخله لااقدر ان اقول الا زوجي اي شيء عن هذا .لقد صبرت كثيرا على هذا الحال مدة ثلات سنوات وانا الان تعبت كثيرا لم اقدر على الصبر اكثر من هذا ولقد احترت كثيرا ماذا سافعل هو الولد الوحيد لديهم لايقدر ان يتركهم لوحدهم هل اخيره بيني وبينهم هل اطلب الطلاق مع العلم ان لدي طفلتين هل اصبر على هذا الحال ولكن نفسيتي تعبت لم اعد استحمل اي شيء فأرجو منكم يااخواتي لكل من لديه نصيحه او رأي يراه الصواب ان يخبرني به. والسلام عليكم.

[عبد الحفيظ اطويل]

سلام الله عليك أختي في الله.
بداية أود أن أهنئك على هذه المبادرة منك أختي، فكثيرة هي المشاكل التي تواجه البعض منا، وهناك من يواجهها بقلب صبور متيقن من أن الفرج آت، وهناك من يركن إلى اليأس وهذا ما لا ندعو إليه هنا أختي في بيت الأمل الذي نأمل أن يكون ذلك البيت الذي نركن إليه كلما ضاقت بنا السبل.
أختي الكريمة لا يخفى عليك مدى المشاكل التي يعرفها كل بيت وخصوصا مشاكل الزوجات مع أهل الزوج أو العكس، فالأمر سيان، لكن بالقليل من الفطنة سندرك بأن مجمل هذه المشاكل في الأصل مصدرها عدم التواصل، وأقصد بالتواصل هنا فتح باب الحوار في كل مشكلة نصادفها، وكما أقول دائما هذا الحوار يجب أن يكون بعيدا عن العصبية وكذا اختيار الوقت المناسب. ربما هناك من يقول بأن الكلام هنا سهل، هنا أعود وأقول: ما الضير إذا حاول كل واحد منا أن يعالج كل خلاف بالحوار؟ رغم أن مجتمعنا لا يؤمن بمثل هذه الأشياء فنحن كل واحد منا يود أن يبسط سيطرته على الآخر وكأننا في معركة لا تقبل الهزيمة.
لنعد أختي إلى مشكلتك: معاملة أهل زوجك لك أختي هي نابعة مما يدور بينهم على الأغلب، فهم ربما يعتبرونك شخصا دخيلا عليهم أخذ منهم ابنهم الوحيد، ولهذا تجدينهم يعاملونك بالشكل الذي ذكرت، وفي هذه الحالة عامليهم بالحسنى، فمهما بلغ بهم الأذى قابليهم الحسنى والصبر، فالصبر مفتاح الفرج، والأهم من كل هذا حاولي أن تمدي جسر التواصل بينك وبينهم، حاولي أن تكسبي ثقة أحدا منهم وبإذن الله سوف يكون لك عونا من ـجل كسب البقية، رغم أن الأمر ليس بالسهل، فمثلا إذا خرجت فلا تخرجي وحدك وأدعو أحدهم للخروج وإياك، ومن المهم جدا أن تفتحي باب الحوار معهم ولتكن بنية صادقة.
أختي من الجيد أنك لم تخبري زوجك بالأمر وأدعوك بألا تخبريه حتى تستنفذي جميع السبل، وإن شاء الله سوف يعودك الله بصبرك خيرا كما أدعوك ألا تفكري بتاتا في أمر الطلاق.
ربما أختي كما ترين أفكاري غير مرتبة الآن بالشكل الذي كنت أوده، فلدي الكثير مما يجب أن يقال لكن إن شاء الله آمل أن يسود جو التفاهم بينك وبين أهل زوجك، وألا نحتاج إلى المزيد مما قيل.
متابع أختي لمجريات الأمور عندك.
تحياتي.
ملاحظة: حوالي الكتابة باسم مكتوب بأحرف عربية والمرجو تجنب الأسماء المستعارة (يمكن الكتابة باسمك الشخصي مثلا فلن تعرفي من خلاله).

شكرا جزيلا اخي الكريم على هذه النصيحه الثمينه واتمنى من الله ان يعيناني على تنفيذها.

وبالنسبه الا الاسم اخي فإنه ليس مستعار بل كتبت اسمي وبجانبه دولتي

[عبد الحفيظ اطويل]

أعانك الله أختي وأسعدك و أمل أن تطلعينا بجديدك متى كان هناك جديد حتى نطمئن على سير الأمور معك، ومتى احتجت إلى إخوتك فنحن ولله الحمد رهن إشارتك
أما فيما يخص ملاحظتي أختي إسلام بخصوص اسمك فحبذا لو كتبته بأحرف عربية لكان أفضل ما دامت هي لغة الأمل.
على العموم وفقك الله أختي لكل خير
تحياتي

[عبدالسلام ابوالطيب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
أختي الكريمة اسلام، كما قال الأخ عبد الحفيظ، لا يوجد بيت يخلو من مشاكل،
ولكن عليك أختي بالصبر ثم الصبر ثم الصبر،رغم أن الصبر مر،حاولي معاملتهم بالحسنى، حتى وإن
أساؤوا إليك، حاولي أن تأخذي معك أمه إلى الحمام مثلا، أو إلى النزهة،حاولي أن تستدعيهما لشرب
الشاي في بيتك، تواصلي معهما بالحوار والحديث في أدب وحشمة،بين الفينة والأخرى انزلي عندهما
وقومي بمساعدتها في أعمالها، كتنظيف البيت والطهي وما إلى ذلك،دائما اعرضي عليهما خدمتك،
كوني لطيفة معهما،ردي عليهما السيئة بالحسنة،وبهذا ستكسبين ثقتهما ولطفهما إن شاء الله،
هذا ما حضر ببالي الآن، وأتمنى لك التوفيق بمشيئة الله.

[أحمد بن عمور]

في البداية أهنئك أختي إسلام على هذه المبادرة الشجاعة والجريئة..
وفيما يخص مشكلك الذي شخصيا لا أعتبره مشكلا لأنه جاري به العمل في معظم البيوت إن لم أقل كلها، أختي إسلام عليك أن تعلمي أنه هناك الكثير من المساء سبق لهم ان مروا بنفس تجربتك والحمد لله هن بخير وعلى خير مع أهل أزواجهن والسر في هذا التغيير أختي هو أنهن تحلين بالصبر والقوة وكل أمر سيء يأتي من أهل أزواجهن يرجعنه بالجميل والخير مثلا:
عليك الإهتمام بأب زوجك فلا بأس أن تقومي بتسخين مياه الوضوء له وأن تقبلي رأسه في كل صباح وعليك بالبحث عن الطبق الذي يفضله وأن تقومي بإعدداه له إضافة إلى العديد من الأمور التي ستجعله يحبك ويعتبرك بمثابة إبنته، وبالنسبة لأم زوجك فعليك ان تجعلي منها أمك الثانية ، عليك أن تعامليها كما تعاملي أمك قبل زواجك وعند الخروج اطلب منها الخروج معك واذهبن الى الحمام معا وساعديها في أشغال وأمور المنزل المهم عامليها مثل أمك وحاولي التقرب اليها اكثر واحكي لها مافي جعبتك من الأسرار الخاصة بالنساء ونقطة مهمة عليك القيام بها إلا وهي إحترامها أكثر وأكثر وعامليها بلطف وحنان خصوصا في أوقات المرض والعجز.

ونصيحة أخيرة أنصك بها أختي إسلام هي اياك ان تخبري زوجك او احد افراد اسرتك، فنحن اسرتك الثانية اختي وسنكون سعيدين باستقبال كل جديد عنك..

أعانك الله وففقك

اخوك احمد

[فاطمة لحسن]

سلام الله عليكم
كما تفضل الاعضاء الكرام بالاجا بة اضيف اليك اختي ان تتحلي بالصبر و ان تفتحي باب الحوار بالحسنى مع اهل زوجك . في الحقيقة صعب جدا ان نغير عقليات بين عشية و ضحاها لكني انصح الاخت الكريمة ان لا تفكر ابدا في الطلاق لان ما يقع في اسرتك اختي ما هو الا انعكاس لتصرفات تنم عن نوعية التفكير في مجتمعاتنا وعدم الثقة السائد بين الافراد. عليك اختاه بالصلاة و الذكر و تلاوة القرآن و حاولي ان تجددي حياتك بالمطالعة و الاشغال اليدوية و حاولي ان يشاركك افراد عائلة زوجك في بعض الانشطة قد تكون لهم هوايات لكنهم لم يعبروا عنها فهذا قد يجعلهم يعيدون الثقة في انفسهم و فيك ايضا و يصبح الحوار الهادف بينكم و لا تنسي ان تخبري زوجك ايضا ليشجعهم على تجديد الحياة بالمشاركة فيما ينفع. فهذا يصرف انتباهم و سينشغلون اكثر بما يفيد في هذا المجتمع و يغير من العقلية و التفكير معا عوض التجسس و التطفل و الوسوسة. مزيدا من الصبر اختاه و التوكل على الله فهو حسبنا جميعا. و لاتنسي ان تحافظي على هدوئك و ما صبرك الا بالله فكلما قوي ايمانك تزدادين ثباثا و يقينا و شجاعة.