منتديات الأمل

منتديات الأمل (http://www.alamalnet.com/vb/index.php)
-   مشاكل وحلول (http://www.alamalnet.com/vb/forumdisplay.php?f=8)
-   -   شرفي اهم من الروابط العائلية (http://www.alamalnet.com/vb/showthread.php?t=13388)

سلمى احمد 12-10-2010 17:32

شرفي اهم من الروابط العائلية
 
السلام عليكم
اخواني اخواتي اليوم اريد ان احكي لكم قصتي الحزينة التي ما بعدها حزن انا فتاة ابلغ من العمر18 سنة. في يوم ليس ببعيد كنت جلسة فادا بجدتي تقول لي بانها راتني ادخل غرفة شاب قريب لي و انني اقمت معه علاقة غير شرعية لن اصف لكم مادا حدت ليفي تلك اللحظة حاولت ان اشرح لها بان كلامها كله خاطئ فانا لايمكن لي ان اقوم بعمل منحط كهدا. استدعيت والدي فهم كانوا اكثر صدمة مما قالته رغم محاولاتهم بانهم يعرفونني جيدا فهي مصرة على اقوالها في تلك اللحظة حصل لي شلل نصفي شفيت منه الحمد لله بسرعة .قطع وابي كل صلاته بها كما ان الدي حز في قلبي ان بعضا من افراد العائلة قطعوا صلتهم بنا رغم اننا لم نؤديهم في شيئ
اخواني اخواتي ارجوا ان ثتقوا بي اقسم بالله انني لم اقم بهذا التصرف و لن اقوم به لانني مسلمة و اعرف معنى الشرف عند الفتيات انا لم احظى سوى بثقة والدي الدين ساندوني كثيرا و لكن رغم دلك فانا في كل لحظة اتذكر فيه دلك اليوم فانا اموت مئة مرة لان عائلتي تعرف جيدا اني لايمكن لي افعل هدا ارجوكم ساعدوني بنصائحكم فانا ادرس بالباكالوريا و لا استطيع ان افكر في شيء سوى دلك اليوم و ارجوكم ما موقف ابي من تصرفه مع والدتي لانه خير بين والدته وشرف ابنته:

سعاد اسرار 12-10-2010 19:07

السلاااام عليكم
أهلا بأختنا سلمى أتمنى ان تكوني في حال افضل الآن
قرأت قصتك و احببت ان اكتب ردا لعله يخفف عنك نوعا ما
أقدّر أن الامور الحساسة كهذه لها تأثير قوي
و انت الآن في حالة صدمة لذلك ترين ان ما انتِ فيه حزن ما بعده حزن
لكن اعلمي اولا و قبل اي شيء ان كل محنة تمر عليك انما هي ابتلاء من الله و ضعي رضاه عليك نصب عينيك اولا و اخيرا

طالما أنك واثقة من نفسك و الحمد لله و تخافين ربك و تخشين عصيانه فامورك مع عباده ستكون اهون بإذن الله .

ثم ان ثقتك والديك بك و وقوفهم بصفك هي بشارة خير و لله الحمد

لكن هناك بعض الجزئيات الصغيرة التي لم تذكريها في قصتك و التي يمكن ان تساعد على التخفيف عليك و ربما تتوصلين الى ارضاء اهلك و تصديقهم لك ان شاء الله .

عندما أتتك جدتك و واجهتك بهذا الاتهام ما كان دليلها على ذلك ؟ هل كنت فعلا مع ذاك الشاب ام انها تصورت ذلك ؟
ثم ما نوع القرابة التي تجمعك بهذا الشاب وهل يسكن معكم ؟؟ و لِم لم يتدخل هو لنفي كلامها ؟؟

انت في بداية سنة دراسية مهمة جدا لكن الحمد لله لا زلت في بدايتها و يمكن ان تتداركي اي اضطراب في دراستك فلا تقلقي ^^

أنا بانتظار اجوبتك حتى نكمل على اساسها مسيرتنا نحو الحل ان شاء الله

سلمى احمد 13-10-2010 21:28

شرفي اهم من الروايط العائلية
 
السلام عليكم
شكرا لك جزيلا على اهتمامك لمشكلتي التي لم اجد احد جدير بان احكي له قصتي الحزينة و انا ساجيب على اسئلتك كلها
انا اعيش في منزل العائلة مع والدي. في مدة ليست ببعيدة زارتنا عائلة عمي و كان برفقتهم ابنهم الاكبر المهم ظلوا معنا ليلة واحدة وفي تلك الليلة نمت انا بجانب امي و بعدها رحلوا فهو لا يسكن معنا و الغريب في الامر انني لا اكلمه ابدا مجرد سلام يجمعنا بحكم اننا اقرباء كما انه الان لايعلم شيئا عن الموضوع فانا اقترحت على والدي بان نستدعيه لكنهم رفضوا .
هذه تفاصيل قصتي يا اختي و ارجوا منكي ان تساعدينني بنصائحك وردودك خاصة و انني ليس لدي اي صديقة وشكرا لكي لانكي افرحتني باهتمامك لقصتي شكرا جزيلا و انتظر ردك

رانيا على 14-10-2010 06:52

أختي سلمى بداية أود أن أقول بصفة عامة كل أمل هو صديق أو صديقة لك وبصفة خاصة فأنا أعرض عليك صداقتي بقلب صاف ، لقد قرأت مشكلتك الغريبة منذ كتبتها والحقيقة أني انتظرت اجابتك للأسئلة التي طرحتها عليك أختنا سعاد ، حيث أن أبعاد تلك المشكلة كانت وقتها مبهمة بالنسبة لي . أما الآن وبعد أن اتضح لي الأمر اؤكد لك - وأعذريني لأن هذا هو التفسير المنطقي لما حدث - أن جدتك تعاني من مشاكل أو بالأحرى اضطرابات ذهنية ، حيث أن اتهامها لك باطل لسببين على الأقل
الأول : وهو وجود شاهد لعدم لقائك المزعوم بابن عمك ، ألا وهى أمك والتي قضيت الليل كله بجانبها .
الثاني : هو أن جدتك لم تذكر الأمر - بقدر ما استطعت أن أستشف من عرضك للمشكلة - لا في نفس اليوم ولا في اليوم التالي له ولكن وعلى حد تعبيرك بعد مدة ليست ببعيدة .
والحمد لله لقد وثق بك والداك لمعرفتهم بأنك تترفعين عما اتهمت به ، أما بالنسبة الى مقاطعة أبيك لأمه فهذا لا يعد حلا للمشكلة بل كان من الأفضل أن يقوم بمعرفة الدافع الذي دعاها لهذا التصرف الشائن ، وان كان كما خمنت أنا سابقا ، فقد كان عليه أن يعرضها على طبيب نفسي ( خاصة وان كانت جدتك مسنة ) ، وفيما يختص بمقاطعة بعض أقاربك لكم فهذا يرجع على الأرجح لعدم معايشتهم لظروف المشكلة أو لجهلهم بطباع جدتك لوجودها معكم بالمنزل فهم لا يرونها بصفة يومية بل في زيارات على فترات . أخيرا أختي - وأعتذر ان كنت قد أطلت - أطلب منك ليس كصديقة فقط بل كأخت لك أن
تحاولي نسيان كل ما حدث وان كان هذا صعبا لكنه ليس بالمستحيل ، واهتمي بدراستك والمستقبل الذي ينتظرك ، والثقة بالنفس كنز لا تفرطي فيه أبدا مهما عانيت من مشاكل أيا كان مصدرها ولا تضعي للأكاذيب بالا لئلا تؤثر عليك صحيا كما حدث معك هنا ، تحياتي لك على تماسكك ولوالديك على ثقتهم وتمسكهم بك .

سلمى احمد 14-10-2010 17:19

اتعس انسانة في العالم
 
السلام عليكم
تحية الله عليك يااخت رانيا على نصائحك و على مساندتك لي فانا حقا لم اكن اتوقع ردا سريعا منك اما فيما يخص حالة جدتي فهي لم تعاني شيئا كهدا من قبل وشيء اخر لم اشر اليه فايضا عمتي تسكن معنا. و جدتي قالت بان ابنها من قال لها دلك و عندما استفسرنا منه نفى كل شيء مع اننا متاكدين من انه قال دلك الكلام مادا عساني اقول غير ان اترك الله الواحد القادر على ان ياخد لي حقي من كل من ظلمني فانا لم افعل شيء و مع دلك احس انني خسرت نفسي و خسرت تقتي بالناس وما من شيء يمكن له ان يهون عدابي حتى الدموع التي استانس بها انتهت و شكرا

سعاد اسرار 14-10-2010 18:10

السلاااام عليكم و رحمة الله
يا مرحبا بك سلمى مجددا
لا داعي ابداااا لتشكريني هذا واجب الاخوة تجاه بعضهم
و النصيحة هي اقل ما يمكن ان يقدمه المسلم لاخيه
أنا أيضا سأعول عليك ان واجهتني اية مشاكل فكوني مستعدة لذلك:icon_rolleyes:
:jewlpurpbaruk5:

قرأت ردودك التي ستزيد من سهولة الامر عليك ان شاء الله
جميل جدا ان جدتك لم تقل انها رأتك بأم عينها هذه نقطة ايجابية جدا خصوصا انها امراة كبيرة في السن و لها مكانتها لَصَعُب تكذيبها لو قالت ذلك.
اما وقد حكى لها ذلك ابن عمتك فالامر اهون باذن الله.

أرى يا أختي- و انظري ان كان الامر مناسبا لكم - أن قطيعة والدك لجدتك ليست بالحل الانسب
حاولي ان تقنعيه ان يجلس معها و يكلمها و يحاول ان يسايرها في كلامها و ان يجاريها حتى تطمئن له (حتى و ان ادعى انه يصدق ما قالت عنك والافضل ان لا تكوني موجودة ) و ما ان تهدأ يحاول ان يطلب منها ان يستدعي ابن عمتك لانه يريد سماع ما حدث منه هو و يساله عن التفاصيل و حين يتم استدعاؤه عندها سينفي ما رواه امامها و تصدق هي ايضا و تسمع باذنيها ان ما نقله لها كان كذبا عندها فقط سيكون بامكانها ان تقتنع لان مصدر خبرها انكر ذلك
و عندها طبعا ستحاولون جميعا فهم هدف ابن عمك من ادعاء كاذب كهذا خصوصا ان الامر تطور لمشاكل عائلية كبيرة .

>>>>كيف هي علاقتكم جميعا (اسرتك) باسرة عمتك ؟؟؟ هل هناك مشاكل عائلية قديمة ؟ظ
و كيف هي علاقتك انت بصفة خاصة مع ابن عمتك ؟؟ و لم برأيك تجرأ على مثل هذا القول ؟؟

:jewlpurpbaruk5:
لحظة لحظة لماذا تبكين ؟؟؟
هل دموعك ستنفعك بشيء ؟ هل ستقدم ام ستؤخر شيئا ؟؟
صدقيني لن تفيد دموعك بشيء سوى ان تزيد من بؤسك و تضر بصرك لا اكثر و لا أقل
و اعلمي ان اكثر العباد ايمانا اعظمهم ابتلاء و خففي على نفسك
كي يخف الامر على من يحبونك ايضا
تاكدي ان والديك اسوأ حالا منك و يزداد همهما حين يرونك حزينة فتحاملي على نفسك و خففي عليهم




ثم كيف تعتبرين انك خسرت نفسك و انت تملكين ابوين بهذا القدر من التفهم و يمنحانك كل الحب و الثقة و مستعدان لمحاربة الجميع مهما كانت قرابتهم لأجلك
و تملكين اكثر من ذلك ربا راض عنك لانك لم تعصيه و لم تتجرئي يوما على ذلك
لا تتركي تفكيرك مركزا على خانة الحزن فانك لن تسلمي منها ابدا و لن تريك الا السواد
انظري الى الجوانب الايجابية التي حدثت معك
و انا اراها كثيرة جدا
جددي قوتك و ثقتك بنفسك فأنت قادرة على ذلك
لازلت في اول الطريق و و هذه اول عقبة لك في الحياة
لا تستسلمي بسهولة ^-*

رانيا على 15-10-2010 03:40

عزيزتي سلمى مرحبا مرة آخرى ، أنت لم تخسري نفسك بدليل أنك ما زلت تناقشين مشكلتك ، وهذا شئ ايجابي فالدموع قد تكون أحيانا مفيدة لتفريغ ما تفيض به نفسك من حزن وضيق ، لكنني أرى أن المواجهة والنقاش خير من سكب الدموع . أما فيما يختص بفقدان ثقتك بالناس فهذا يرجع للشعور وليس للعقل ، لأن ليس كل الأفراد ينهجون نهجا واحدا في الحياة ، فمنهم الطيب والشرير والمؤمن والفاسق والناجح والفاشل . من المنطقي والبديهي أن ابن عمتك هذا أراد تشويه صورتك لغرض ما ، وهذا الغرض لا يعرفه أحد غيرك ، فقد يكون رأى أن علاقتك بابن عمك أقوى أو أنك تحترمينه بشكل أكبر من ذاك ، أو أنكما متفقان في أفكاركما أو اتجاهاتكما عندما تقيمون نقاشا عائلي فشعر بالغيرة . يكمن التساؤل الجوهري هنا في حالة ابن عمتك الاجتماعية ، هل هو أعزب أم متزوج ؟ وان كان أعزب - وهذا أغلب الظن - فهل هو أكبر أم أصغر سنا
منك ؟ وأنا أظن والله أعلم أنه قد يكون قد حاول التقرب منك وصدمته بدون قصد ، لذا أرى أن سؤال سعاد لك عن كيفية علاقتك بابن عمتك مهم جدا جدا . كما أضيف كيف هى علاقته بجدته ؟ فهذا قد يجيب على فعلة جدتك وتصديقها الأعمى له
أم أنها تتفق معه على شعور واحد تجاهك ، أريد منك أختي أن تقومي بتحليل هذه العوامل داخل عقلك ( وليس بمشاعرك )
وباذن الله سيتضح الحق ويزهق الباطل ، ولا تحتقري نفسك فهذه المشكلة ليست بسببك . حتى وان واجهتنا مشاكل صعاب
وكانت هذه المشاكل بفعلنا ، فأقرب أشخاص نجدهم حينذاك هم أنفسنا . لذا طلبت منك أن تثقي بنفسك وليكن لعقلك اليد العليا في مواجهة مشاكلك لا شعورك ، وحتى متابعة آخرى أتمنى لك الاستقرار نفسيا وعمليا .

سلمى احمد 17-10-2010 14:52

قدري ان اعاني
 
سلام الله علكم
اخواتي سعاد و رانيا كنت اظن انني ساحصل على اصدقاء من هدا المنتدى لكن الله جزاني و رزقني باختين يهتمان بي و بامشكلتي شكرا لكم جزيلا
انا ساجيب عن السئلة التي طرحتموها على ان علاقتي بابن عمي كما وضحت من قبل انها علاقة عائلية حتى انني لا اخوض معه في حديث كيف ما كان. فالسلام هو من يجمعني به سواء عندما يزورنا او يدهب وفيما يخص الدي حطمني فانا كنت اعتبره اخي الاكبر دوما فانا لم اتعود ان اناديه باسمه بل باخي ووالديه احبهما كما احب والدي فانا كنت دوما اقول لنفسي ان الله رزقني بامين و ابوين و عدة اخوان المشكل الدي احزنني هو ان اعز الناس على قلبى فعلوا بي هدا فانا لحد الان عندما اراهم احس كان شيئا يذبحني في صميم قلبى كما ان اللدان كنت احسبهم بمتابة ابوي لم يفعلوا شيئا حت انهم لم يؤنبوا ابنهم على ما قاله و لو بكلمة فهم يعيشون حياتهم عادية كان شيئا لم يكن في الوقت الدي يحترق قلبي عندما اسمع قهقهاتهم العالية الصوت اما فيما يخص فكرة الاخت سعاد فابي في تلك الليلة استدعى ابن عمتي و جدتي معا لكنه نفى كل ما قاله و هي ظلت متشبتة برايها و تلك الحوار وضح الابيض من الاسود .اسمحوا لي فقد اطلت عليكم و الان عرفت انه لا احد يمكن ان يحب الانسان اكثر من والديه و ااكد لكم انني سافعل كل جهدي لاجعلهما يفتخران بي دوما لانهم يحاولون دوما ان يجعلونني سعيدة قدر المستطاع شكرا لكم اخواتي بالفعل شكرا فانا لم اكن اتوقع منكم كل هده الرعاية و الاهتمام ومن الان فصاعدا سترون سلمى جديدة عنكم اتمنى من الله يرعاكم انتم ووالديكم و ان يطيل في عمرهم و اتمنى ايضا ان تنعموا بالسعادة و اسئل الله ان يرعا والدي اللدان احبهما كثيرا و شكرا مجددا اخواتي

عبد الهادي اطويل 17-10-2010 15:06

مرحبا بكم اخواتي الكريمات: سلمى سعاد ورانيا،
أنا متابع بصمت التدخلات للرائعة لأختي الكريمة سعاد وأختي الكريمة رانيا، وحتما غيري من أسرة الأمل متابعون ولم يرغبوا في أن يقطعوا حبل الحوار بينكم، لكن عليك أن تعلمي أختي سلمى أنك من لحظة فتحك لقلبك لأعضاء الأمل، فقد صرت واحدة من هذه الأسرة التي سعدت بك، والتي نرجو أن تعتبريها أسرتك الثانية، وكل أعضائها إخوة لك في الله..
بالنسبة لمشكلتك فصدقيني لو قلت لك أنه ليس عليك أن تنزعجي، ولا أن تحزني، فأنت لم تقترفي أي خطأ، وحسب المرء أن يكون ربه راضيا عنه ليكون أسعد الخلق..
من عليه أن يحزن هو من يقذف الناس بقول يحزنه، ولا دليل له عليه.. من عليه أن يندم قبل فوات الأوان هو الذي يخطئ في حق غيره ويظن نفسه منتصرا.. فهيهات هيهات وأنى له الانتصار..
أنت فتاة لم تفعل ما يضغب ربها، ولا فعلت ما يغضب والديها، فكيف نرى بك هذا الحزن أختاه؟ لعمري إنك في نعمة هي فرش السعادة، فكوني سعيدة، ولتعلمي أنه يضحك كثيرا من يضحك أخيرا كما يقال..
أنا متيقن من أنه سوف يأتي يوم تنجلي فيه الحقيقة، وحينها فقط سيعرف كل واحد خطأه..
فلا تحزني إذن أختي، بل اسعدي، ويحق لك ذلك..
أهلا بك أختا كريمة بين إخوتك في أسرة الأمل في كل وقت وحين..
مني لك أرق تحية..

سعاد اسرار 17-10-2010 18:25

السلااام عليكم جميعا
مرحبا سلمى اشكرك أنت و أخي عبد الهادي على كلامكما و الاكيد اننا لم نفعل سوى الواجب

لي الشرف ان تعتبريني اختا جديدة لك سلمى و أسعد كثيرا بذلك
كما سررت بروحك الجديدة المتفائلة و المليئة بالحيوية
و آمل أن تستمر دائما و ان لا تؤثر فيها تغيرات الزمن

و بما ان من ظلمك باتهامه انكر ذلك امام جدتك و هي اصرت على ذلك
فهذا يغير مجرى الحديث
و دائما تبقى الامور في صالحك
لأنك أنت خصوصا و اسرتك عموما عرفتم في النهاية وجها آخر لمن كانوا لكم أهلا و ربما كان هذا هو الوجه الحقيقي و الذي كان غائبا عنكم من قبل
و الحمد لله انكم عرفتم كما اسلفت الابيض من الاسود و جددتم نظرتكم للامور و كان هذا الحدث الذي مررت به سببا لكشف كل هذا
بالرغم انك انت من دفع القسط الاكبر من الثمن لكن الاهم ان تتجاوزي مرحلة الصدمة و الالم
لمرحلة التمييز و كسب نظرة جديدة لمستقبلك فالاكيد ان هذه التجربة رغم قسوتها لكنها مليئة بالدروس التي ستساعدك على مواجهة الحياة
لا يعني هذا ان تفقدي ثقتك بالناس جميعا لكن ان تغيري نظرتك السابقة اي ان هذه التجربة ستجعلك اكثر نضوجا

متمنياتي الصادقة لك بمستقبل زاهر يسعدك و يشرف والديك
تحياتي العطرة

عبدالله الجامعي 17-10-2010 19:56

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أختي الكريمة

أجد في كلامك الأمل الذي نترقبه دوماً هنا

وموقفك هنا وإصرارك على كشف الحقيقة كذلك قوتك لتحمل

تلك المعاناه من ألم نفسي وجسدي لها أثر كبير في قوتك الحالية

مهما بلغت من حدة المواقف والصعاب فلا يجب ان تتخلي عن الله سبحانه

وتعالى وتمسكي بحبله فلن تظلي بعده

وتواجدك بيننا وطرحك لهذه المشكلة أثبت لنا بأنك صاحبة إرادة قوية

لا تحرك من أياً كان ,

لا أملك الرد الكافي ولا الجمل المساندة لموقفك ومشكلتك

أخوتي وأملنا هنا قاموا بما ينبغي قوله مني ومن من سيعقبني

فقط احببت تسجيل اعجاب بما قرأته هنا وما سأقرأه لاحقاً

لأن الردود بها جواهر قيمة تفيدنا جميعاً

فلنستصغي منها العبر

سلامي لكم جميعاً

سلمى احمد 19-10-2010 17:29

امل حياتي
 
السلام عليكم
اخواني اخواتي شكرا لكم جميعا فانتم من كان لكم الفضل من بعد الله في خروجي من حياة الياس والالم و استعادة الثقة بنفسي وفي مدة قصيرة فانتم من انعمتم علي بنصائحكم و ارائكم التي عملت بها حقا صحيح انني خسرت اعزالناس الى قلبي لكن بفضلكم اصبحت لي عائلة جديدة بدل العائلة التي لم تسبب لي الاالجراح رغم انها كانت كل حياتي لكن الله عز وجل يقول عساكم ان تكرهوا شيئا و هو خير لكم و انا رضيت بما قدر لي شكرا لكم جميعا واتمنى من الله ان تنعموا بالسعادة دائما

رانيا على 20-10-2010 04:48

مرحباً اخوتي الأعزاء ، لقد سررت كثيراً عندما لاحظت التغيير النفسي الذي حل بك أختي سلمى ، وأرى أنك بهذا قد انتصرت بالفعل على شعورك بالإنكسار وهذا التغيير يعد في نظري مفيد جداً ، لأنه وكما تعلمين أختي تتركنا المشاكل أقوى من ذي قبل فبعد هذه العثرة - أو المكيدة أدق - ها أنت فتاة منتصرة ذي عود صلب ومعرفة أكبر بمن يحيطونك من أفراد . ولقد سررت أيضاً بمداخلة أخي عبد الهادي [quote ولتعلمي أنه يضحك كثيرا من يضحك أخيرا كما يقال..[/quote] فهى مفيدة جداً في رأيي ، أتمنى لك سلمى مزيداً من التفوق الدراسي والإنتصار في حياتك العملية والشخصية على ما يواجههك من مشاكل ومعوقات ، ولا تترددي ولو لبرهةِ لطرح مشاكلك أما اخوتك وأخواتك أعضاء الأمل كما لن أتردد أنا إن حدث لي المثل .

يوسف محيسن 24-12-2010 21:39

السلام عليكم

اختي في الله انتي في نعمة كبيره جدا .. الا وهي انكي مظلومه

فدعوة المظلوم الى الله لا يوجد بينها وبين الله ستار فتقربي الى الله اكثر

انتي موقفكي قوي جدا بانكي اقترحتي مواجهت ابن عمك وايضا وقوف والدكي معك وامك واهلك

اما موقف جدتكي فهو ضعيف ويكفي هذا

انا اقدر شعورك وهو" انكي كنتي سبا في انفصال العائله ؟

هذا ليس سببك بل بسبب جدتكي
ادعمي موقفكي بالمواجهة وليس بالهروب اياكي ان تضعفي ولو لمرة واحده عززي موقفكي بالتحدي والصمود

اما بالنسبة الى جامعتكي فيجب ان تنسي او حتى لو تناسيتي الموقف لان مستقبلكي هواهم من ذلك
فعليكي ان تهتمي بدراستكي كي تتجاوزي هذه المرحلة

وشكرا


الساعة الآن 09:44