انا في ورطة انقذوني
 

اصدقائي صديقاتي انا بنت في 15 من عمري و انا احبب ولدا في مثل سني و كنا ندرس في نفس الثانوية في الاول لم يكون يعرف انني احبه ولا انا وفي اخر السنة اعترف لي و انا كذلك و كنا دائما نتكلم و نتحاور فقط عبر النت و لكن في الاونة الاخيرة بدا يخترع لي قصصا لا تصدق مثلا انت تكذبين علي انت منافقة انت تخونينني و انا ليس لي دخل في اي موضوع من المواضيع المذكورة و امس تكلم معه احد اصدقائي عبر بريدي الالكتروني و لكن مشكلتي انه لم يصدقني و قال لي ان الشخص الذي تكلم معي هو انت نفسك ولم يصدقني و اصر على انني كاذبة وانا اقسم لكم انني لست كذلك ماذا افعل كي اسوي هذا المشكل ساعدوني ارجوكم

أهلا صغيرتي ^_^
تمهلي .. اجلسي، واشربي كأس الماء البارد هذا (آسف لم أجد صورة لكأس ماء بين الابتسامات المرفوعة على المنتدى ^_^)

لنبدأ أولا باسوأ الاحتمالات، حتى نتمكن من معالجة الموضوع بشكل افضل، ونكون على علم بالعواقب، زمن ثم نبحث عن أفضل الأسباب. اتفقنا؟
إذن أتمنى أن أعرف أولا ماذا سيحدث لو أنه لم يقتنع بكل ما قلته ولم يصغ لك وأصر على فراقك؟؟

أتمنى أن تكون الإجابة عبارة عن احداث سلبية يمكن أن تحصل لك بشكل يقيني مؤكد، حتى أكون على بينة بالعواقب وأحاول أن أساعدك في إيجاد حل مناسب.

سأنتظر إجابتك، لكن ارجو أن تتريثي ولا تجيبي إلا وأنت مقتنعة بما تكتبين

ولك مني التحية

اكيد صديقي سوف امل حياتي و سوف تسوء حالتي
و شكرا لك على المساعدة انك عن جد بمثابة اخي الكبير

أهلا بك مجددا

أولا اتمنى أن تتعاملي معي حقا كما تفعل أختي الصغرى معي فهذا سييسر الطريق ويسهلها.

هل أفهم من جوابك أن الغاية من حياتك والهدف منها أن تكوني إلى جنبه؟ وأن غيابه هو النهاية؟
ثم هل تعتقدين أن الله تعالى جعل أسباب السعادة ومبعث الأمل في داخل الإنسان أم أنه يحتاج إلى غيره ليحقق ذاته وسعادته؟

إذا تأملت في أصل المشكلة، فإنك تقولين إن أحد أصدقائك تكلم مع حبيبك....
أريدك الآن أن توضحي لي معنى الصداقة ومعنى الحب، كما تعرفينهما أنت لا القواميس..

ثم ننتقل بعدها إلى الخطوة التالية، فلربما اختلفنا قليلا في التسميات، لذا أرجو أن تخبريني بما تفهمينه من هاتين الكلمتين الجميلتين.

أتمنى صادقا أن أكون في مستوى الثقة وأن تكوني نعم الرفيقة في رحلة البحث عن حل

ولك مني التحية

نعم اخي الصداقة بالنسبة لي هي الثقة المتبادلة بين انسانين و تبادل الافكار اما بالنسبة الحب فهو شعور تشعره نحو شخص تحب كل شيء فيه

أود أن أخبرك أن حب شخص بكل ما فيه أمر غير صائب. لأن ذلك سيدفع إلى تحمل منغصات ستكون دائما مسببا في صراعات غير مرغوبة بالأساس.
ثم أركز على قولك أن الحب شعور وليس سلوكا، وبالتالي فإن كل قول أو فعل للتعبير عن هذا الحب سينزل به من مستوى الأحاسيس الراقية ويشينه لأن أي فعل إنساني من شيمه النقص.

أختي الكريمة، (بصراحة يعجبني مناداة الأشخاص في مثل هذه الحالات بأسمائهم لكن لا حيلة ^_^)
حبك ومشاعرك الآن في مرحلة تكوين، فلا تحاولي الإسراع في إخراج هذه المشاعر إلى الوجود.

أرجوك أن تلقي إطلالة على رد سابق لي على موضوع قريب من موضوعك وإن كانت نقطة الانطلاقة مختلفة، لكن ما اريد منك أن تفعليه هو نفس ما طلبت منها

قد يراني البعض مجنونة وساذجة ولكن

بعد قراءتك للرد، أرجو ان تخبريني بكل صراحة بمدى اقتناعك بما فيه، وإلا فأتمنى أن تخبريني في أي شيء نختلف، لندخل معا في صميم الحل، فنحن الآن على أبوابه، وردك سيفتح الباب

لا زلت متابعا، وإن كنت اتأخر قليلا في الرد.
ولك مني التحية

أخي الكريم الجامعي، أهلا بك

قد نتفق في الغاية، وهي أن تحيد أختنا الكريمة عن التفكير في حل لمشكلتها بل تحاول تعديل فكرتها حول العلاقات وفق ما ينصه ديننا وعرفنا (ولا أدري أي قرار تتحدث عنه لأن أختنا تبحث عن حل ولم تتخذ بعد أي قرار)

لكن أود أن أسألك أخي عن الطريقة التي تنصحها باتباعها للوصول إلى الهدف المنشود.
علينا ألا نستعمل تلك العبارات الجافة (صغيرة على تلك الأمور، صغيرة على الحب...إلخ)
ولولا أنني أخاف أن تفهم ردي محاولة لانتقاص رأيك لأوضحت لك العديد من المتناقضات في كلامك، لكني لا أريد أن أحيل موضوع أختنا ساحة للنقاش.

لقد قدمت لها في رابط سابق بعض الخطوات التي أتمنى أن تساعدها. وأتمنى منك إن كانت لديك طريقة أخرىتساعدها بحيث تكون واقعية بعيدة عن المثالية فأكيد أنها ستفرح، حتى لا تعتقد أن كلامك هو إغلاق للأبواب، أو مجرد نهايات يجب الوصول إليها لكن كيف؟؟ لا أحد يعلم

تقبل أخي مروري، ولك مني التحية

نعم اخي مشوكورين كلكم على المساعدة . اما بالنسبة للنصائح التي قدمتها فهي جدية و هي الاصح لكل بنت او شابة في مثل سني او غير رغم انها قاسية ارجوك اخي قبل ان اظبق هذه النصائح القيمة اريد كيف ساصلح الوضع كي يتسع لي المجال لتطبيق نصائحك الغالية . واريد ان اقول اننا نحن البشر لسنا نحن الذي نقرر من نحب او من نعشق او متى او اين.................................. سنحب و لك مني اجمل و اطيب التحية اخي و اشكرك كامل الشكر الجاد لمساعدتك لي.

أهلا أختي الكريمة مجددا.

بما أنك قبلت الفكرة، ومستعدة لتطبيقها، أود أن تخبريني باختصار وبإيجاز، ما هي الأمور التي تريدين إصلاحها لتبدئي القيام بتلك الخطوات؟ أتمنى منك أن تتحري الدقة ما أمكن في كتاباتك، لأن كلمات واضحة وصريحة ستنتج حلولا عملية وغير ذلك سيبقي حوارنا مدادا على ورق.

أتمنى أيضا أن يطول نفسك قليلا، لأننا نحاول الآن السيطرة على مشاعر، وهذا من أصعب الأمور.
(بالمناسبة، قسوة الخطوات هي التي ستعطيك المتعة في النهاية، لأن أحلى الاشياء ما نيلت بالمشقة، اليس كذلك أختي الصغيرة؟؟ ^_^)

دمت بود، ولك مني التحية

ان الحمد لله نحمده ونستعينه ونستهديه ونستغفره ونعوذ بالله من شرور انفسنا وسيئات اعمالنا من يهده الله فهو المهتد ومن يضلل فلا هادي له واشهد ان لا اله الا الله وحده لا شريك له واشهد ان محمداً عبده ورسوله
الى اختي الكريمة صاحبة المشكلة اعلمي ان ما انت عليه يخالف الضوابظ الشرعية لديننا الكريم ولعل سنك اصغير قد يخفي عنك الحقائق ومنه تذوب الحدود بينك وبين الطرف لاخر فانتم اطفالا لازلتم صغيرين عن مثل هذه الامور وان الشيطان قد يزين لك الامر على خلاف ماهو واضح فانت بنت مسلمة واللقاء بينك وبين الطرف الاخر يجب ان يصب في انجاز عمل صالح او علم نافع اما ان يتحول اللقاء بينكم الى امور اكبر منكم ومن حدود عقلكم فهو امر غير معقول وجب ان تكون هده العلاقة ترضي اهلك واسرتك ومجتمعك ولا تضرهم وهنا اسئلك هل هذه العلاقة في علم والديك واسرتك واخوانك هل انت راضية على نفسك ان الاهم في حياتك هو مستقبلك فكافحي من اجله ولا تشغلي بالك بهذه الامور التي تحمل الضرر اليك وانكبي على عبادة الله وقراءة كتابه العزير فهو خير دواء لك ولا تتبعى النفس والهوى فالنفس امرة بالسوء ولاتحاولي ان تبحثي وتتبعي ما قد يزين لك الفعل وندائي الاخير استغفري الله واطيعه واتلي كتابه فهو خير رفيق لك في الحياة اختك فاطمة الزهراء

أهلا أختي فاطمة الزهراء.

اعذريني أن أتدخل هنا لأخبرك أن سن 15 سنة هي أوج المراهقة، والمراهق يختلف كثيرا عن الطفل من حيث تكوينه النفسي (لا أقصد الطفل بالمعنى القانوني أي من يقل عمره عن 18 سنة وفي بعض الدساتير 16) وقولك "فانتم اطفالا لازلتم صغيرين عن مثل هذه الامور" أشعرني بأنك غير مطلعة على ما يدور في عالمنا أو أنك تحاولين التكلم بمثالية والمقام ليس لذلك.


سأقول لك مثل ما قلت لأخي الجامعي قبلك إن كنت اطلعت على الردود. أتمنى لو تقدموا لأختنا خطوات عملية. لن يكفيها قراءة القرآن - ولا أنكر دورها العظيم -
أختنا تريد خطوات عملية منظمة مدروسة، وأعتقد أنك أقدر مني على فهم نفسيتها فأنت أنثى وأكيد أنك مررت بما مرت به (أقصد مرحلة المراهقة) لذا فليتك تقدمين لها ولكل الفتيات طريقة للخروج بها من مثل هذه المآزق ثم بعدها نتحدث عن كيفية اتقاء ذلك من الأساس. لان المشكل قائم ولا بد من حله ولا يمكن تجاهله

أتمنى تفاعلك مع أختنا الكريمة
ولك مني التحية

اخي الكريم هل تؤمن بالله وبكتابه والله اخي صعقت وصدمت عندما قلت ان تلاوة القراءن لن تكفيها اختي خذي بكتاب الله فهو خير الخطوات العملية للخروج سالمة هانئة وابدئي به و لاتاخذي بالكلام الملون الملطف

أختي الكريمة، لم يعن كلامي أن لا دور للقرآن الكريم، ولكن تلاوته وحدها لن تكفي. أقولها وأكررها.
إن من أهم ركائز التوبة الإقلاع عن الذنب.
فهل يمكنك أن تخبريني كيف يمكن تغيير شعور تجاه شخص بدون إجراءات جانبية؟
قبل أن تنصحي بقراءة القرآن تمنيت لو أنك أرشدتها إلى طريقة تحببينه إليها أولا..
هذا ما قصدت بالخطوات العملية.
مثلا، هل تعتقدين أن القرآن سيجدي نفعا إذا لم تغير صحبتها بأحسن منها...الخ هناك العديد من الخطوات للقيام بالامر على أحسن وجه. فلا تنفعلي أختاه ولا تحسبي كلامي دعوة إلى الانحراف..

بسم الله الرحمان الرحيم يقول الله تعالى {إِنَّ هَـذَا الْقُرْآنَ يِهْدِي لِلَّتِي هِيَ أَقْوَمُ وَيُبَشِّرُ الْمُؤْمِنِينَ الَّذِينَ يَعْمَلُونَ الصَّالِحَاتِ أَنَّ لَهُمْ أَجْراً كَبِيراً } صدق الله العظيم وان اشاهد قسم الإعجاز العلمي في القرآن والسنة لفت انتباهي موضوع لاخ الكريمhafid066 جزاه الله كل خير معنون ب هوى النفس: بين العلم والإيمان فوجدت فيه خير ما يمكن ان يقال فرجائي عندك اختي ان تقرايه لتدرك الامور على حقيقتها حتى تتوضح لك الطريق وتختاري انت اي الطريقيين تسلكين طريق الصلاح والعفاف ورضا الله ورسوله والوالدين وطريق المغامرات الغير المحسوبة التي ينادي بها الشيطان واعلم علم اليقيين انك تحبيين الطريق الاول

نعم اخي لك مني اطيب تحية اما بانسبة للامور التي اريد اصلاحها فهي كيف يمكن لي ان اكون محبوبة بين الناس لما سيقوله هذا الشاب الى اصدقائنا و زملائنا ؟؟؟؟؟ و اريد كيف و باي طريقة ان اقول له سنترك بعضنا البعض؟؟؟؟؟

أهلا أختي الكريمة.

يسعدني أنك قررت وعزمت على المضي في طريق حف بالمكاره، لذا فإني أنصحك أولا بالصبر والتوكل على الله.

بالنسبة لمسألة أن تكوني محبوبة بين الناس،فقد قال صلى الله عليه وسلم: (إذا أحب الله تعالى العبد نادى جبريل: إن الله يحب فلاناً فأحبه، فيحبه جبريل ، فينادي في أهل السماء إن الله يحب فلاناً فأحبوه فيحبه أهل السماء؛ ثم يوضع له القبول في الأرض) والحديث في الصحيحين من حديث أبي هريرة

ماذا يعني ذلك؟ يعني أنك إذا كانت النية من عملك هذا التقرب إلى الله، فإن الله تعالى يأجر المتقرب إليه بأكثر مما يطلب، فأنت مثلا تخافين نظرة الناس إليك بعدما يحاول هو تشويه سمعتك (هذا أيضا سلوك يدل على أن علاقتكما لم تكن سليمة، إذ لو كانت كذلك لما كان هذا التخوف، لأنه سيحفظ ما كان بينكما) ولكن، لننظر إلى الجهة الملأى من الكأس. أكيد أن آخرين سيقولون بأنك فتاة محترمة، لم تخافي في الله لومة لائم، تمكنت من انهاء العلاقة بكل جرأة وبكل ادب.. ذلك دليل على قوة شخصيتك، ولو كانت ضعيفة لما استطعت ولبقيت مرتمية بين أحضانه.
إلى جانب ذلك، بعملك هذا -وإن شاع بين الناس ذلك- فإنك ستحصلين على إعجاب الكبار، وسيزداد تديرهم لك، فتزيد قيمة احترامك، وستقر عين أهلك بك، بل وسيكون آباء وأمهات صديقاتك هانئين لأن بناتهم في ايد أمينة. كل هذا أظنه سيجعلك محبوبة.
وفي حالة لم يتحقق ذلك كله (وغالبا لن يتم إلا أراد الله تعالى أن يختبر حبك له) وأحسست بكونك غريبا فاعلمي قول الحبيب: طوبى للغرباء.

بالنسبة للعملية الثانية، فأنا لن أقول صعبة، ولكن سأقول هامة.

أنت الآن لا زلت تحدثينه. فلا بأس أن تكون آخر جلسة (أو وقفة ^_^ ، لا اقصد بالجلوس الخروج وتناول الغذاء طبها، بل اقصد وقتا مستقطعا، يمكن أن تتحدثا فيه بعيدا عن الآذان لا العين ^_^)
وتسأليه بكل أدب واحترام، هل السعادة أن يرن الهاتف ليختبئ أحدكما في الغرفة ليحدث الآخر؟ هل السعادة أن يكذب أحدكما على والديه بأن يخفي علاقته بالآخر؟ هل السعادة أن نلتقي خفية حتى لا يرانا الناس؟؟
أخبريه أنك اقتنعت أن نوع العلاقة غير مبني على أساس صحيح وأنك قررت إنهاء العلاقة لا لعيب فيه، ولكن إرضاء لله. واطلبي منه أن يقوم بنفس ما قررت القيام به من بدء الطريق الصحيح)
أكيد أنه إنسان طيب، فسنكما دليل على أنكما لا زلتما تحملان الطهر في داخلكما، لذا فأكيد أنه سيرحب الفكرة. في حالة لم يقتنع وهذا لن يكون في الغالب فهو دليل على أن نيته غير صادقة وسبب اقوى يدفعك لتركه دون الاهتمام لأمره

حاولي بعدها أن تهتمي بدراستك، واستعيني بتلاوة القرآن وصلاة الفجر. حاولي في أوقات الفراخ أن تتأملي في ملكوت الله واحلمي أحلاما جميلة حول مستقبل مشرق، واصرفي فكرك عن الماضي، ولكن لا تنسي ما تعلمت منه.

أتمنى لك أختي التيسير

أعلم أن هذا ليس كلاما منزها عن الخطأ أو النقص، لذا يمكنك التغيير فيه أو الإضافة عليه إذا ما أضاف أحد غيري في المنتدى او في وسطك كلاما جميلا آخر يمكن أن يساعدك.

اعذريني إن أطلت وأتعبت عينيك بالقراءة.
ولك مني التحية

شكرا اخي كثيرا و لك مني اجمل التحية

نصيحة أخوية
 

السلام عليكم أختي العزيز أظن أن رأي متأخر لكن أود أن أقول لكي شئ نظرا لسنك و سنه فأنتما في حالة مراهقة بمعنى أن فترة المراهقة حساسة جدا و نحن كلنا عبرنا على نفس الجسر فما هي إلا فترة و تنقضي لكن أحدرك من أي خطأ يضر بكي أختي الصغيرة فحين تنطوى هده الفترة ستضحكين على قصصكي وتبقى دكرى جميلة في حياتك فحافظي على جمال دكراكي بتوفيق